कोरोना वायरस के कारण घर पर हैं तो पढ़े ये मजेदार जोक्स-250+ Jokes Read-Corona Virus Funny Jokes in Hindi

कोरोना वायरस के कारण घर पर हैं तो पढ़े ये मजेदार जोक्स-250+ Jokes Read in Hindi-Corona Virus Jokes

दोस्तों कोरोना वायरस और लॉक डाउन के कारण सभी घरो में है।  घर में मन नहीं लग रहा है तो पढ़े ये मजेदार जोक्स और चुटकुले।  Corona Virus Jokes In Hindi-Top Funny Jokes In Hindi


Top Funny Jokes In Hindi
Top Funny Jokes In Hindi
All Time Hit Funny Jokes in Hindi-Jokes For Facebook and whatsapp


Best Funny Jokes-Top Funny Jokes In Hindi



लड़के के पिता: क्या करती है आपकी लड़की?

लड़की का पिता: ऐक्टर है टिकटॉक पर और आपका लड़का?

लड़के का पिता: सेना का जवान है पबजी में।





कुंवारी महिला को आंटी बोलना भी…
.
मधुमक्खी के छाते पर
पत्थर मारने जैसा है।







पप्पू: अंकल आप मुझे जानते हैं?

दुकानदार: नहीं।पप्पू: मेरे पापा को?

दुकानदार: नहीं।

पप्पू: …तो यह लो 10 रुपये और
एक सिगरेट दो।







तुम्हें पाने के लिए जिस पेड़ पर धागा बांधा था…
.
नगर निगम वाले
वह पेड़ ही काटकर ले गए!







किसी को टूटकर चाहने से अच्छा है,
उसे कूटकर चाहो…
.
बेहतर परिणाम आने की उम्मीद ज्यादा होती है।







एक दोस्त ने पप्पू से पूछा, परिवर्तन की परिभाषा क्या होती है?

दोस्त: जो कभी लिपट जाया करती थी
बादलों के गरजने से…
.
आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है।







दुनिया के इन दो पत्रों में सबसे ज्यादा झूठ बोला जाता है…
.
लड़की को दिए प्रेम पत्र और
छुट्टी के लिए प्रार्थना पत्र में।








अड़ोसी-पड़ोसी और ऊपर-नीचे रहने वाले लोगों के बर्तनों में से…
.
अपने बर्तन पहचान लेने की
अद्भुत क्षमता सिर्फ महिलाओं के पास होती है।




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Best Comedy Jokes In Hindi-Jokes For Whatsapp and Facebook

गर्लफ्रेंड को रिपब्लिक डे विश करने गया था…
.
और उसके भाइयों ने
मेरी झांकी निकाल दी।




जब भी मैं कोई समझदारी की बात करता हूं…
.
घरवाले कहते हैं,
‘कहां से सुनकर आया है ये?’





ये फेसबुक पर लड़कियों की फेक आईडी चलाने वाले लड़के वही हैं…
.
जिन्हें बचपन में अपनी
बहन की फ्रॉक पहनने का शौक था।




पत्नी: आज घर जल्दी आ
जाना मुर्गा बनाऊंगी।
.
पति समझ नहीं पा रहा कि खाने की बात है या खुद की।





वक्त तो मेरा भी बदलेगा…
.
बस घड़ी में
सेल डालने की देर है।




लड़कियां कहती हैं कि हम आज के जमाने की लड़कियां हैं…
.
जैसे हम लड़के तो
हड़प्पा की खुदाई से निकले हैं।





दुनिया में विश्वासघात इतना बढ़ गया है कि लोग अपने ही चार्जर पर विश्वास नहीं करते…
.
5 मिनट बाद चेक करते हैं कि
फोन चार्ज हो रहा है या नहीं!




Sabse Achche aur Behatrin Funny Jokes in Hindi


जिंदगी में बहुत सारी गलतियां की हैं लेकिन…
.
कभी रिजल्ट आने से
पहले किताबें नहीं बेचीं।





अंग्रेजी फिल्मों में 10 बार किस करने पर भी प्यार नहीं होता है…
.
यहां क्लास की लड़की पेन भी मांग ले तो
पूरी रात नींद नहीं आती है।






गोबर आलराउंडर है जनाब…
.
.
.
खेत में पड़े तो खाद, चूल्हे में पड़े तो ईंधन और
दिमाग में पड़े तो आशिक बना देता है।






शादी में जाओ तो लोग कहते हैं,
खाना खाकर जाना…
.
उन्हें कौन समझाए कि हम खाना ही तो खाने आए हैं।






शादी में एक लड़की पसंद आ गई….
.
बाद में पता चला कि शादी
उसी की हो रही थी।






पुरुषों की याददाश्त बहुत कमजोर होती है…
.
सुंदर लड़की देखते ही भूल जाते हैं
कि वे शादीशुदा हैं।






ट्रेन में सफर करते हुए एक आंटी ने पप्पू से पूछा: आप कहां के हैं?
.
पप्पू ने कहा: मैं शादीशुदा हूं।
मैं कहीं का नहीं हूं।






मरीज: डॉक्टर साहब, क्या हुआ है मुझे?

डॉक्टर: सोनोग्राफी करनी पड़ेगी।

मरीज (घबराकर): साहब, गरीब आदमी हूं, चांदीग्राफी या तांबेग्राफी से काम चला लो।






अब वो दिन दूर नहीं जब स्टेज पर दुल्हन के आते ही बाराती बोलेंगे…

अरे ये तो टिकटॉक वाली है!!






टीचर: ‘चाहूंगा मैं तुम्हें सांझ-सवेरे’ गाने में लेखक क्या कहना चाहता है? 
स्‍टूडेंट: सर, इस गाने में लेखक बहुत ही चालाक है, उसे पता है कि दोपहर में गर्मी बहुत होती है।
दिनेश, कानपुर





सुना है, दीपक नाम के लड़के
ठंड में नहीं नहाते हैं…
.
इस डर के कि कहीं
वे बुझ ना जाएं।






रिश्तेदार इतने बुरे भी नहीं होते जितना ‘स्टार प्लस वाले’ दिखाते हैं…
.
.और पड़ोसी इतने अच्छे भी नहीं होते जितना
‘तारक मेहता का उल्टा चश्मा’ वाले दिखाते हैं।






पति-पत्नी का झगड़ा भी अजीब होता है…
.
ना थाना, ना गवाही, बस दो दिन मुंह फुलाकर
अपने आप सुलझ जाता है।





फेसबुक पर दो ही तरह के लोग मिलते हैं…
.
एक मुलाकात के काबिल और
दूसरे मुक्का-लात के काबिल!




Top 250+ Funny Jokes in Hindi-Corona Jokes in Hindi



हर सवाल का जवाब नहीं मिल सकता…
.काश! यह बात
हम एग्जाम में लिख सकते!






टीचरः दशमलव किसे कहते हैं?

रामूः जब 10 से लव हो जाए, उसी को दशमलव कहते हैं।
टीचर ने रामू को मन भरकर धोया।







सरपंच पद के चक्कर में कुछ लोग इतने पागल हो रहे हैं कि…
.
पोस्टर में अपनी पत्नी को ही
युवा दिलों की धड़कन बता रहे हैं।





मोहब्बत या तो पागल करती है या पागल मोहब्बत करते हैं…
.

तभी तो आगरा में
ताजमहल
और पागलखाना दोनों हैं।







अगर किसी चालाक महिला के बारे में बताना हो तो…

– विदेश में: She is very talented.

– भारत में: फलाने की बहू ऐसी है
कि सबको बेच खाए।






आज सुबह 5 बजे मेरी नींद खुल गई।
सोचा कि 3 घंटे और सो सकता हूं…
.
बस इसी खुशी के मारे नींद ही नहीं आई।





टीसीः टिकट दिखाओ,

श्यामूः मैं ट्रेन में आया ही नहीं,

टीसीः क्या सबूत है?

श्यामूः सबूत यही है कि मेरे पास टिकट नहीं है।







टीचरः ‘एकता में शक्ति है’ का उदाहरण दो?

रामूः सर जेब में एक सिगरेट रखें तो मुड़-तुड़ जाती है और पूरा पैकेट रखें तो कड़क ही रहती है,
मास्टर जी ने रामू को तोड़-मरोड़ के कूटा।






किसी की तकलीफ देखकर उस पर जरूर हंसें…
.
.
.
ताकि वह अपनी तकलीफ भूलकर
आपको गाली देने में बिजी हो जाए।



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इन दिनों भगवान बर्फ और पानी दोनों गिरा रहे हैं…
.
.
.
बाकी का
इंतजाम आपको खुद करना है।







सोनू: यार,
मुझे गर्लफ्रेंड ने धोखा दे दिया।.
.
.
मोनू: …तो तुझे क्या लगा कि सरकारी नौकरी देगी?








टीचर: दिल और हार्ट में
क्या अंतर है?
.

पप्पू: जो जवानी में धड़के वह दिल और
जो बुढ़ापे में धड़के वह हार्ट है।








पप्पू: मां, ये लड़कियां इतने व्रत क्यों रखती हैं?

मां: बेटा, इतनी आसानी से किसी को तू थोड़े ही मिल जाएगा।

पप्पू (मन में): कसम से, आज पहली बार देवता वाली फीलिंग आ रही है।







टीचर- जिसको सुनाई नहीं देता उसको क्या कहेंगे?

मोहन- कुछ भी कह दो, उसको कौन सा सुनाई देगा।







शादी से पहले पप्पू ने गर्लफ्रेंड से वादा किया कि मैं तुम्हें चांद तारे दूंगा…
.
शादी के बाद एक लड़का हो गया।
पप्पू ने उसका नाम ताराचंद रख दिया।








चाय में डूबा हुआ बिस्किट और प्यार में डूबा हुआ दोस्त…
.
दोनों किसी काम के नहीं होते हैं।




Best Hindi Funny Jokes All Time Hit



जिससे मोहब्बत होती है ना….
.
फिर उसका
पिंपल भी डिंपल लगता है।







जो लोग हमेशा सिर उठाकर चलते हैं…
.
उन्हें कभी रास्ते में
गिरे हुए पैसे नहीं मिलते हैं।






गाड़ियों पर सांसद, विधायक, एडवोकेट लिखवाने का सीधा मतलब है कि…
.

गाड़ी के मालिक के पास लाइसेंस और कागज,
दोनों नहीं हैं।






ताजा रिसर्च से पता चला है कि एक औरत नई साड़ी के बाद उतने ही नशे में रहती है…
.
जितना कि मर्द एक बोतल
शराब पीने के बाद रहता है।




असली दिमाग तो उस दिन खराब होता है…
.
जब आपने नाखून काटे हों और
उसी दिन सेलो टेप का किनारा ढूंढना पड़ जाए।





जिस लड़के को गर्लफ्रेंड मिलने की सारी उम्मीदें खत्म हो जाती हैं…
.
उसके मुंह से सिर्फ यही निकलता है,
कुछ नहीं रखा है इन सब में!





केमिस्ट: अगर इस दवाई से आराम न मिले तो डॉक्टर का पर्चा फिर से लाना।

मरीज: ऐसा क्यों?

केमिस्ट: मैं फिर से डॉक्टर की लिखी दवाई पढ़ने की कोशिश करूंगा।






पति: तुमसे शादी करके मुझे एक फायदा हुआ है।

पत्नी: कौन सा फायदा?

पति: मुझे मेरे गुनाहों की सजा इसी जन्म में मिल गई।





पप्‍पू: कहो तो एक जरूरी बात बताऊं।

राजू: हां बताओ न।

पप्‍पू: कभी भी घर में ‘खाना तैयार है’ की पहली आवाज पर मत उठो।

राजू: क्‍यों?

पप्‍पू: क्‍योंकि वह आवाज आपको पानी भरकर लाने और प्‍लेट लगाने के लिए बुलाने के लिए होती है।







आज कोहली के पास BMW, मर्सिडीज और महंगी बाइक्स हैं…
.
लेकिन फकीरी देखिए कि रन लेने के
लिए आज भी पैदल दौड़ता है।






ऑफलाइन रहता हूं तो सिर्फ दाल-रोटी और परिवार की चिंता रहती है…
.
ऑनलाइन होते ही
धर्म,
समाज और देश की चिंता होने लगती है।






महिला जल की तरह शीतल और तरल होती है…
.
पुरुष मिट्टी की तरह
ठोस और रूखा होता है।

दोनों की शादी हो जाती है तो कीचड़ हो जाता है।






मोबाइल फोन से एक और हादसा, पड़ोस के अंकल जी बुरी तरह घायल हो गए…
.

बैटरी ब्लास्ट नहीं हुई बल्कि फोन का
पासवर्ड पत्नी को पता चल गया।






पप्पू एग्जाम हॉल में परेशान बैठा था।
टीचर: क्या हुआ, सवाल मुश्किल है क्या?
.
लड़का: नहीं सर, मैं तो यह सोच रहा हूं कि
इस सवाल का जवाब किस जेब में है?






कुछ लड़के, लड़कियों की डीपी ऐसे चेक करते हैं…

जैसे थर्ड अंपायर एलबीडब्‍ल्‍यू चेक करता है।







बंटी: अच्‍छा हुआ जो वॉट्सऐप 1947 में नहीं था।

रॉनी: ऐसा क्‍यों?

बंटी: वरना आजादी के लिए कोई जंग में उतरता ही नहीं। लोग घर बैठे ही कहते कि इस मेसेज को इतना फैलाओ कि अंग्रेज खुद भारत छोड़कर भाग जाएं।






पता नहीं लोग नए साल का
इतनी बेसब्री से इंतजार क्यों करते हैं…
.
जबकि उखड़ना
इनसे तब भी कुछ नहीं है।





जिंदगी में जब आपको कोई रास्ता ना दिखे, कोई मंजिल ना दिखे, कोई अपना ना दिखे…
.
तो मेरे साथ आना। हम दोनों मिलकर
Eye Specialist के पास चलेंगे।




आजकल 12 साल के बच्चे भी बाइक लेकर घूम रहे हैं…
.

हमने तो साइकल भी
तीन चरणों में सीखी थी।

1. कैंची 2. डंडा 3. गद्दी








अपने बेटे के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया…
बेटा: पापा आप तो इंजिनियर हो, फिर ये अंगूठा क्यों लगाया?
पिता: तेरे मार्क्स देखकर टीचर को नहीं लगना चाहिए कि तेरे बाप पढ़ा लिखा है…





दूध को गैस पर 2 मिनट छोड़ने के बाद दूध भी नसीहत देने लगता है…
.
.
.
ओ मुझे छोड़कर जो तुम जाओगे,
बड़ा पछताओगे!






एक होटल में मास्टरजी खाली कटोरी में रोटी डुबोकर खा रहे थे। मास्टरजी से सवाल पूछने पर ऐसा क्या हुई कि वेटर बेहोश हो गया।
वेटर: आप खाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टरजी: भइया, मैं मैथ्स का टीचर हूं इसलिए दाल को ‘मान लिया’ है।
जवाब सुनकर वेटर बेहोश





Teacher: एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो कितने आम बचे?
बन्टू: 10
Teacher: अबे मूर्ख 10 कैसे बचेंगे?😠
बन्टू: सड़े हुए आम कहां जाएंगे, सड़ने से केले थोड़ी  बन जाएंगे।🤔






घण्टु, “मम्मी क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?”
मम्मी, “नहीं तो बेटा, घण्टु।”
घण्टु, “तो फिर पैदा होने के बाद आपने मुझे कैसे पहचाना?”





घँटू (बंटू से) :- यार मैं आज जिस डॉक्टर के पास गया वह पागल था।
बंटू :- अच्छा क्या बोला वह?
घँटू :- बोला कि लड़कियों का पीछा छोड़ दो नहीं तो तू मरेगा।
बंटू :- हां, सही बोला वह।
घँटू :- लड़कियों के पीछे जाने से कोई मरता है क्या?
बंटू :- साले उन लड़कियों में एक लड़की उस डॉक्टर की है।







टीचर, “साली आधी घरवाली” इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
पप्पू – ये वह स्कीम है जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती …









दो चूहे पेड़ पर बैठे थे,
नीचे से एक हाथी गुजरा। एक चूहा हाथी पर गिर गया।
तभी दूसरा चूहा बोला, “दबा कर रख साले को, मैं भी आता हूँ।”




एक मच्छर परेशान बैठा था,
दूसरे ने पूछा, “भाई क्या हुआ तुझे?”
पहला बोला, “यार गज़ब हो रहा है।
चूहेदानी में चूहा,
साबुनदानी में साबुन,
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।”






काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।”





पति ने देखा उसके पैरों के पास एक नागिन गुजर रही है।
पति धीरे से बोला, “डस ले, … डस ले।”
नागिन – कमीने चरण स्पर्श करने आई हूँ, गुरु देवी है हमारी।






दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।





एक जाट आईना देख कर सोचने लगा :- इस को कहीं देखा है।
थोड़ी देर सोचने के बाद
ओह तेरी, ये तो वोही है जो कल मेरे साथ नाई से बाल कटवा रहा था।.





ट्रेन चली तो फ़ौजी एक डिब्बे में चढ़ गया,
टीटी बोला – हैल्लो, तुमको नज़र नहीं आता ये लेडीज डिब्बा है,
फ़ौजी – सॉरी, मुझे लगा आप मर्द हो।






एक पंडित जब अपने रिश्ते के लिए तस्वीर खिंचवा रहा था तो,
तो बगल में थोड़ा पीछे खड़ा गधा भी तस्वीर में आ गया,
तब पंडित ने ये लिख कर तस्वीर भेजी, “मैं दाहिनी तरफ खड़ा हूँ।”






“एक लड़की डॉक्टर से : मेरी उम्र 20 साल है और मेरी स्किन
बहुत सॉफ्ट और सेंसिटिव है.. मेरा रंग भी बहुत गोरा है.
मैं रात को क्या लगा कर सोया करूँ.”
.
डॉक्टर : कुण्डी 😜😜😜😜😜😝😝






एक प्यार सा पिल्ला अपनी कुतिया माँ से पूछने लगा – माँ मेरे पिता जी कैसे दिखते थे?
कुतिया – पता नहीं बेटा,पीछे से आये थे और पीछे से ही चले गए।



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