डबल मीनिंग चुटकुले और नॉनवेज जोक्स - Non Veg Jokes in Hindi-Hindi Adult Jokes-Double Meaning Jokes in Hindi

डबल मीनिंग चुटकुले और नॉनवेज जोक्स - Non Veg Jokes in Hindi

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बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!






“FB पर 2 तरह के लोग है
1.Single
2.Married .
ससुरा दोनों दुखी ।।”
एक रात को दुखी !
दूसरा दिन में दुखी !






उसके बहुत बड़े थे…
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हौसले,
इसलिए, मोहब्बत हो ही गई।




अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।





हर हिलती हुई झाड़ी मे भूत नही होता !
हो सकता है कोई उसमे अपनी मोहब्बत को ‘अन्जाम’ दे रहा हो !!


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गर्लफ्रेंड :ये सनी लिओन कौन है ?
संता :ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है






बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था
आपका भविष्य आपके हाथ में है..
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग
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.अपने भविष्य मैं उंगली ना करे..





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सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी
तो एक दर्शक ने कहा ” मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ।
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।
क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।”
इस पर सिद्धू ने कहा
“गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है
जो खुले आम नहीं होता। 







प्यार और गर्मी जब हद्द से बढ़ जाते है,
तब सबसे पहले कपडे ही उतरा करते है !!







दुखी माँ बाबा से: बाबा जी मेरे 1000/- रुपये वापस करो। बाबा: क्यों बालिके? माँ: आप ने कहा था सब शनि का दोष है, इसलिए बेटा नहीं पढ़ता। मैंने शनिवार के व्रत रखे, तेल चढ़ाया, मेरे बेटे ने रात भर कंप्यूटर पे पढ़ाई की फिर भी फेल हो गया। बाबा: बालिके मैंने तो कहा था कि सब “सनी” का दोष है।







क्या जमाना आ गया है ..
महिला “शनि” की तरफ जा रही है ..
और पुरुष
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“सनी” की तरफ
फायदा सिर्फ तेलवालों का हो रहा है .









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स्कूल टाइम में की हुई सबसे ? फेमस शिकायत
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मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं देता ..? ? ?







एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?
लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.










एक लड़का रात को देर से घर लौटा।
मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?
लड़का:  कैबरा  डांस देखने गया था।
मां:  हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।
लड़का: हां मैंने देखी थी।
मां: ” क्या देखा ?”
लड़का: ” यही कि पापा भी वहीं पर थे “









एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए




Non veg jokes in hindi for girlfriend

पत्नी – आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है..
खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!
पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?
पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!





डॉक्टर: जोर से सांस लीजिये, लंबी सांस और लम्बी।
तभी आवाज आई खटाक।
डॉक्टर: ओह, लगता है आपकी रीढ़ की हड्डी टूट गई है।
महिला: चुप करो जी, मेरी ब्रा का हुक टूट गया है।






बेचारी औरतें भी क्या-क्या सेहती हैं..
आदमी नाराज़ हो तो "हाथ"👋🏾 उठा देता है और खुश हो तो "टांगें"🤪



Masti non veg jokes in hindi



आज का घंटा ज्ञान
कही ऐसा ना हो कि तुम उसके नखरे उठाते रहो
और………..टांग  कोई और  उठाता रहे।😜😂😁😜😂😁





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 हकीम  – क्या परेशानी है।
 शायर  – मै बिस्तर पे कोई ग़ज़ल नहीं लिख पाता।  एक दो अल्फ़ाज़ के बाद ही कलम स्याही    छोड़ देती है।😜😂😁😜😂






मैंने तो बस इतना ही बोला था की तुम्हारा दिल बहुत बड़ा है।
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उसने अपना पल्लू सही किया और गुस्से में चली गयी।




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एक आंटी अपनी बेटी के साथ बस में जा रही थी।
    कंडक्टर  – कितनी फाडू
    आंटी  – मेरी बेटी की आधी और मेरी पूरी।
        😜😂😁😜😂😁






ससुर – जमाई जी क्या कर रहे हो।
जमाई – बैडरूम से।…….आपकी दी हुई मशीन चला रहा हूँ।😜😂😁😜😂😁


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