व्हाट्सएप्प और फेसबुक फनी मैसेजेस-जोक्स : Whatsapp Funny Messages in Hindi-Facebook Funny Messages-Jokes

व्हाट्सएप्प और फेसबुक फनी मैसेजेस : Whatsapp Funny Messages in Hindi-Facebook Funny Messages-Jokes

बेहतरीन जोक्स आल टाइम -Funny Jokes In Hindi

Facebook Funny Messages in Hindi
Facebook Funny Messages in Hindi


Whatsapp Funny Messages in Hindi-Funny Messages And Jokes




Wife -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो,

Husband- क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है, 😜

Wife गुस्से से 😡 : तुम्हे पता है कि में तुम्हे “जान” क्यों बोलती हूँ,

Husband: नहीं.. बताओ तो जरा

Wife: “जानवर” लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ “जान” बोल देती हूँ




जरुरी सुचना : –
भूकम्प से घबराये नहीं और भगदड़ न मचाएं
अफवाओ से बचे और अफवाये फेलाये भी नही
महत्वपूर्ण बात ये याद रखना कि…
=
=
=
=
=
पहले स्टेटस अपडेट करें फिर सुरक्षित स्थान ढूंढें…!!


इंसान की समझ सिर्फ इतनी हैं
कि उसे "जानवर" कहो तो
नाराज हो जाता हैं और
"शेर" कहो तो खुश हो जाता हैं!
😊😊😊😊😊😊😊😊धन्यवाद..!!!





😝😛😝😛😝😛😝😛
पंद्रह बीस साधू संत हिमालय
का पहाड़ चढ़ रहे थे।
एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया
"बाबा आप लोग कहाँ जा रहे
हो?"
एक बाबा "समाधि लेने"
रिपोर्टर "पर क्यौं?"
एक बाबा "जबसे वाट्स एप
आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा
हो गये है।
अब संसार को हमारी
जरूरत ही नहीं"



सुना है आज उस की आँखों मे आसु आ गये,

वो बच्चो को सिखा रही थी की मोहब्बत ऐसे लिखते है



हमें भी शौक था दरिया -ऐ इश्क में तैरने का,

एक शख्स ने ऐसा डुबाया कि अभी तक किनारा न मिला




कल रात मैंने अपने सारे ग़म,
कमरे की दीवार पर लिख डाले,
बस फिर हम सोते रहे और दीवारे रोती रही




Whatsapp Funny Messages in Hindi
क़यामत के रोज़ फ़रिश्तों ने जब माँगा उससे ज़िन्दगी का हिसाब,

ख़ुदा, खुद मुस्कुरा के बोला, जाने दो, ‘मोहब्बत’ की है इसने



Whatsapp Jokes in Hindi


भला हो गर्मी के मौसम का कम से कम इसी बहाने,

देश की बहू बेटियाँ सर से पल्ला ओढ़ कर तो चल रही है!




एक बार ‪#‎मायावती‬ भाषण दे रही थी बोली – मैने सारी दुनिया देख रखी है,

अौर दुनिया के # कौने कौने मै जा चुकी हुं,

इतनै मे भीङ में बेठै प्रशांत नै कहा क्यो झुठ बोलती हो,

कभी सुसराल गयी है…क्या



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आज अमेरिका की लड़किया लड़ाकू विमान चला रही हैं और

हमारे देश कि लड़किया अभी तक ये पूछने में व्यस्त है की

” मेले बाबू ने खाना खाया ”

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Jokes for Whatsapp in Hindi

Employee : “हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है,

दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली ”

Boss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है
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Funny Jokes for Whatsapp

पापा और 12 साल का बेटा एक होटल में गए,

पापा- वेटर एक बियर 🍺 और एक आईसक्रीम लाओ 🍦,

बेटा – आईसक्रीम 🍦 क्यों पापा, आप भी बियर 🍺 लीजिये ना,

दे..चप्पल 👟..पे..चप्पल

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संता 👔 एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया ,

बॉस – बधाई 👏 हो, आप को सलेक्ट कर लिया गया है ,

आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख /साल होगी,

फिर अगले साल बढाकर 10 लाख /साल कर दी जाएगी ,

संता बैग उठा के जाने लगा 😳 ,

बॉस -क्या हुआ ? संता – मैं अगले साल ही आऊंगा बॉस बेहोश

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हड्डियों के विशेषज्ञ दो डॉक्टर सुबह-सुबह घूमने निकले!!
आगे एक आदमी लंगड़ाता हुआ जा रहा था।
एक डॉक्टर बोला,
“लगता है इसकी टखने की हड्डी टूटी हुई है”
दूसरा डॉक्टर बोला,
“नहीं यार, घुटने की हड्डी टूटी है।”
दोनों में बहस होने लगी आखिर तय हुआ कि उसी व्यक्ति से पूछा जाए
उसके पास जाकर एक डॉक्टर ने पूछा,
“भाईसाहब, आपकी घुटने की हड्डी टूटी है या टखने की?”
आदमी ने गौर से डॉक्टर को देखा और बोला,
“मेरी न तो घुटने की हड्डी टूटी है और न ही टखने की,
मेरी तो बस चप्पल टूट गयी है।”

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ये धरती भी, आजकल लोगों के,
“मन” की तरह हो गयी है,
कब, कहां.. “डोल” जाये,
कुछ पता ही नहीं चलता है।


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दारू बाजों से अनुरोध है की वो ये न समझें…
की अभी तक उनकी रात की उतरी नहीं है!!

क्योकि….
.
ये झटके वास्तविक भूकंप के ही थे !!


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पापा: कितनी फ्रीक्वेंसी का भूकंप आया था…!!
.
बेटा: 7.9 का !!
.
पापा: बेटा!!
अब तो भूकंप भी तेरे नंबर से ज्यादा आने लगे..!!


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भारत में भूकंप…
.
सबसे अधिक प्रभावित क्षेत्र Whatsapp, Twitter, Facebook !!

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रिपॉर्टर : – भूकंप के समय कैसा महसूस हुआ?
=
=
=
=
बेड़वा : – “मै ठहरा रहा, जमी हिलने लगी, धड़का ये दिल सांस थमने लगी”


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लड़का:- अंकल मैं आपकी लड़की से शादी करना चाहता हूं।
बाप:- करते क्या हो?
लड़का:- जी, खेती।
बाप:- इस ज़माने में खेती? भाग! यह शादी नहीं हो सकती…
लड़का:- अंकल…‘प्याज’ की खेती करता हूं।
बाप:- दामाद जी तो अगले महीने की 2 तारीख कैसी रहेगी?!!!
????????

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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लड़की को लड़के वाले देखने आए।
अगले दिन सहेली ने पूछा :- लड़का कैसा लगा? तूने हाँ कर दी क्या?
लड़की शर्माते हुए :- देखने में तो ठीक ठाक सा ही था पर मैंने हाँ कर दी।
सहेली ने चौंककर पूछा :- क्याें, घरवालों ने जबर्दस्ती की क्या?
लड़की धीरे से बोली :- बडे़ अमीर घर का लगता था…!!
सहेली छेड़ते हुए :- ओहो लगता है कि कोई बड़ा सा गिफ्ट मिला है…
लड़की :- नहीं रे…
सहेली :- तो फिर…
लड़की शर्माते हुए :- उसके मुँह से प्याज की “खुशबू “ आ रही थी!!!
Pyaj , Onion Jokes in Hind


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चैटिंग और गप-शप करने के एप्स में
व्हाट्सएप दूसरे नंबर पर आ गया है..!!
.
.
.
.
नंबर 1 पर अभी भी औरते और लड़कियां ही है..
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😝😝😝😝jay hind




CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral - अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि सही उदाहरण
देकर समझाया जाए.....😝😝😂-----------------------------------



लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा!
लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो?
लडकी: हां, आजमाकर तो देखो! मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूँ!
लड़का: सच..?
लड़की: हां..!!
लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट..!!




Whatsapp Funny Messages in Hindi
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सेक्सी लड़की: अरे ओ भाईजान जरा सुनिए तो मेरी बात..
जवान लड़का: पहले तय करो मैं भाई हूं या जान?


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लड़की ट्रेन में एक लड़के से बोली:- क्या मैं यहां बैठ सकती हूँ?
लड़का:- हां हां, बिल्कुल, अपनी ही सीट समझो..!!
लड़की:- क्या मैं आपकी बोतल से थोड़ा पानी पी सकती हूं?
लड़का:- हां हां, जरूर..!!
लड़की:- अगला स्टेशन कौन-सा है भैया?
लड़का:- मेरे दिमाग में कोई GPS नहीं लगा है!!
जल्दी सीट खाली करो, मुझे नींद आ रही है…!!


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चिंटू (बिट्टू से): यह हिंदी भी अजीब भाषा है।
पिंटू: वो कैसे?
चिंटू: घड़ी खराब हो तो ‘बंद है’ कहते है
और लड़की खराब हो तो ‘चालू है’ कहते है..!!


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लड़की- आज मेरा बर्थडे है। मेरा गिफ्ट कहां है ?
लड़का- वहां देखो, सड़क पर लाल रंग की कार दिख रही है ?
लड़की खुशी के मारे चिल्ला पड़ी ……..
लड़का- बस उसी रंग की नेलपॉलिश लाया हूँ..!!


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पप्पू: जानेमन “टूटे दिल” से प्यार करोगी
या “दिल टूटने” तक प्यार करोगी?
लड़की: लफंगे, ये बता “टुटी चप्पल” से पिटेगा,
या चप्पल टूटने तक पिटेगा?


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लड़का : रो क्यों रही हो…?
लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है…
लड़का : बता कितने आये है…?
लड़की : सिर्फ़ 88% ..
लड़का : ख़ुदा का ख़ौफ़ कर…
इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है…!!


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वैज्ञानिक पागल हो चुके है पर…
अभी तक वो ये पता नही लगा पाए
.
कि…

.
.
जूता उल्टा हो जाने से घर में,
झगड़ा कैसे हो जाता है।
?????

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संता: डाक्टर दो साल पहले मुझे बुखार था।
डाक्टर: तो अब क्या हुआ?
संता: यहाँ से गुजर रहा था तो सोचा पूछ लूँ,
आपने नहाने को मना किया था अब नहा लूँ?
????


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जीतू सिगरेट पी रहा था।
तभी एक खुबसुरत लङकी वहाँ आई ओर बोली ?
लङकीः आप कितने सालो से सिगरेट पीते है?? ^?^
जीतू: आठ साल से ! ?
लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो वो सामने खङी स्काँर्पियो आपकी होती। ^^
जीतू: आप सिगरेट पीती है ! ?
लङकीः नही। ?
?जीतू: तो आपके पास स्काँर्पियो है! ?
लङकीः नही! ^?^
जीतू: तो तुँ ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर, ?
वो स्काँर्पियो मेरी ही है !! )
लडकी वहा से शर्मिन्दा हो कर चली गयी। ??
और फिर . ?
.
.
.
.
.
.
.
.
?जीतू भी वहा से रीक्सा पकड कर चला गया ! ?


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मास्टर : मोहन , तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नही दे रहे हैं ?
मोहन: सर वे गुजर गये ।
मास्टर : अरे , क्या हुआ था उन्हें ?
मोहन : वे TV पर रामदेव बाबा को देखकर योगा कर रहे थे ।
मास्टर : अच्छा , फिर ?
मोहन : बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मे कहु तब बाहर छोड़ना
मास्टर : अच्छा फिर ?
मोहन : फिर क्या अचानक लाइट चली गयी और
तीन घंटे बाद जब लाइट आयी तब तक दादाजी चल बसे थे।
(विद्युत मंडल की जय) ???


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इस तरह से तो ईस्ट इंडिया कम्पनी ने भारत को
भी नहीं लूटा होगा…
..
..
..
..
..
जिस तरह से आजकल की लड़कियाँ अपने
बॉयफ्रेंडो को लूटती है.. ???? ~ Girl Boy Jokes in Hindi


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☎ट्रिंग ट्रिंग ☎
? हेल्लो कौन…..?
? मैं आरती और तुम,,,,,,
? मैं भजन….!
?????


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अजकल कुछ लड़के भी लड़कियों की तरह होते है
?? जो जरा जरा सी बात पे
मुँह फुला के id बन्द कर के भाग जाते है? ~ facebook fake id jokes in hindi


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~~आज का ज्ञान~~
शादी से पहले लगाई जाने वाली हल्दी,
लड़की के लिए Beuty cream और
लड़के के लिए First aid होती है!??



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तमाम लड़कियों में पूरे मुँह पर दुपट्टा बँधा होने के बाद भी..
..
..
..
..
अपनी वाली को केवल आँखों से ही पहचान लेना भी
एक तरह का टैलेंट है”. ? ?


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अगर आपको दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो
अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले जाने को
बोलिए और पैकिंग कराकर बोले छोडो यार
Next Month चलते हैं!! ~~~~~~~~~ Husband Wife Hindi Jokes Funny
???????


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Hariyanvi Funny Jokes
दिल्ली में…
बेटा: पापा आज बहुत गर्मी है..!
पापा: ओहो मेरे बेटे को गर्मी लग रही है।
बेटा हम आज ही ए.सी. लगवाएँगे..!
.
.
.
इधर हरियाणा में…
बेटा: बाबु मैंने घणी गर्मी लाग्गै है.!
बाबु: आच्छया, चाल तनैे गंजा करवा कै ल्याउंगा.!




लोग कहते हैं कि हरियाणवी आदमी उल्टे जवाब देता है!!
पर ऐसा नहीं है लोग सवाल उल्टे करते हैं।

जैसे एक ताऊ बाल कटवाने गया तो हज़्ज़ाम ने पूछा,
“ताउ बाल छोटे करने है?”
ताऊ: बड़े कर सके है तो बड़े कर दे।

Whatsapp Funny Messages in Hindi
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अंग्रेजी से हरियाणवी भाषा में अनुवाद!
Excuse me – सुण ले झकोई
Let him go – जाण दे उसन
Fast – तावळा
Smooth – चिकणा
Ladies – लुगाई
Father – बाबू
Resolved – सुलटा दिया
Slapping – सपोड़ा
Let’s go – डिग ले
Go – गोली हो ले
Wife – बहु
Come here – अड़े नै आ
Same to same – नु का नु
Sunlight – घाम
Go There – पड़ ज्या
Very- घणा
Basket – झोला
Bed – खाट
Gate – बारणा
Neck – गुद्दी
Knee – गोडा
Finger – आंगळी
Animal – डांगर
Ox – बलैद
Rat – मूसा
Sugarcane – गंडा
Confused – बावळी तरेड्!



*पेट खाली* है
और …….. *योग* करवाया जा रहा है,

*जेब खाली*
और ……. *खाता* खुलवाया जा रहा है,

रहने का *घर नहीं*
और ……. *शौचालय* बनवाया जा रहा है!

गाँवों मे *बिजली नही*
और … *डिजिटल India* बन रहा है!

कंपनीयाँ सारी *विदेशी*
और ……..मेक इन *India* कर रहा है!

जाति की *गंदगी दिमाग में* है
और….. *स्वच्छ भारत* अभियान चल रहा है!

*आटा* दिनो दिन महंगा हो रहा है,
और……. *डाटा* सस्ता कर रहे है!

*सचमुच देश बदल रहा है…..!!!*


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,मैनेजमेंट लेसन: Kutta Sher Aur Bandar Ki Kahani!
एक दिन एक कुत्ता जंगल में रास्ता खो गया..
तभी उसने देखा, एक शेर उसकी तरफ आ रहा है..।
कुत्ते की सांस रूक गयी…
“आज तो काम तमाम मेरा..!” उसने सोचा..
MBA ka lesson yaad aa gaya aur
फिर उसने सामने कुछ सूखी हड्डियाँ पड़ी देखी..
वो आते हुए शेर की तरफ पीठ कर के बैठ गया और एक सूखी हड्डी को चूसने लगा..
और जोर जोर से बोलने लगा,
“वाह! शेर को खाने का मज़ा ही कुछ और है.. एक और मिल जाए तो पूरी दावत हो जायेगी !”
और उसने जोर से डकार मारा.. इस बार शेर सोच में पड़ गया..
उसने सोचा- “ये कुत्ता तो शेर का शिकार करता है! जान बचा कर भागो !”
और शेर वहां से जान बचा के भागा..
पेड़ पर बैठा एक बन्दर यह सब तमाशा देख रहा था..
उसने सोचा यह मौका अच्छा है शेर को सारी कहानी बता देता हूँ ..
शेर से दोस्ती हो जायेगी और उससे ज़िन्दगी भर के लिए जान का खतरा दूर हो जायेगा..
वो फटाफट शेर के पीछे भागा..
कुत्ते ने बन्दर को जाते हुए देख लिया और समझ गया की कोई लोचा है..
उधर बन्दर ने शेर को सब बता दिया की कैसे कुत्ते ने उसे बेवकूफ बनाया है..
शेर जोर से दहाडा,:- “चल मेरे साथ, अभी उसकी लीला ख़तम करता हूँ”..
और बन्दर को अपनी पीठ पर बैठा कर शेर कुत्ते की तरफ लपका..
Can you imagine the quick “management” by the DOG…???
कुत्ते ने शेर को आते देखा तो एक बार को उसके आगे जान का संकट आ गया
मगर फिर हिम्मत कर कुत्ता उसकी तरफ पीठ करके बैठ गया!
Another lesson of MBA applied aur जोर जोर से बोलने लगा,-
“इस बन्दर को भेजे 1 घंटा हो गया..
साला एक शेर को फंसा कर नहीं ला सकता!”
यह सुनते ही शेर ने बंदर को पटका और वापस भाग गया ।’



2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर
जख्मी हालत में एडमिट थे…

एक ने दूसरे से पूछा… Hit या चप्पल??

दूसरे ने जवाब दिया….
नही यार,
ये लडकियाँ भी देख देख
कर इतना चिल्लाती हैं,
कि हार्ट अटैक आ गया….


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सबको बता दो आज Admin बहुत खुश है!!
..
क्योंकी
.
.
.
.
.
.
पिछले साल का कोट बाहर निकाला,.उसमे 20 रूपये निकले.!!


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रावण के बाद अगर किसी को अपनी शक्तियों
पर घमंड है…
.
.
.
तो वो है एयरटेल 4g वाली लडकी!!


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4-जी वाली लड़की ऑटो में जा रही थी!!
.
.
लड़की : रुको भैया,
आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है!!
कुछ तो गड़बड़ है।
.
.
ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है!!


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मलेरिया के मच्छर ने
अपने बेटे से क्या कहा?

डेंगू का कोर्स कर पगले
उसमें करियर है…


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हम बैंक वालो पर भरोसा करके,
लाखो रूपये उनके हवाले करते हे!!

और वो है की 3 रूपये वाली पेन ✏
डोरी से बांध के रखते हे…


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हम भारतीयों की बराबरी क्या करेगी दुनिया!!
.
.

डालर के भाव के बराबर के प्याज का तो हम तड़का लगाते है!!
????


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सावन के महीने में सभी भगवानों की बैठक हुई
और उसमें सर्वसम्मति से ये निर्णय लिया गया!!

उसका व्रत मान्य नहीं होगा जिसके टूथपेस्ट में नमक है!!


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तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था.

ग्राहक- क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ???

मुर्गा बोला…..

साले मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा


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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो
.
.
.
.
घर में JK Wall Putti लगवाए …
.
.
दीवारे बोल उठेंगी . . .
.
.
.फिर खूब बतियाना…


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एक लकडहारा जंगल मे लडकी काट रहा था
कि तभी……..
.
.
वहाँ CID आई और उसको पकड लिया
“आप” सोच रहे होंगे कि उस लकडहारे को
लकड़ी काटने पर क्यों पकड लिया ???

तो भाई, सावन के अंधे तो हो नहीं, फिर भी,
“लड़की” को लकड़ी पढ़ रहे हो ??
जरा ऊपर जाकर ठीक से पढ़िए क्या लिखा है?


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जुम्मन की एक गाडी से टक्कर हो गयी..

पुलिस इंस्पेक्टर – जिस गाडी ने आपको टक्कर मारी
उसका नम्बर और हुलिया बताईये?

जुम्मन – साहब, गाडी का नम्बर
और हुलिया तो याद नहीँ है..

अलबत्ता उस गाडी को जो मैडम चला रही थी..

उस मैडम ने पीली साडी पहनी थी जिसका बार्डर लाल था
कानों मेँ मोती के झुमके थे गले मेँ सोने का हार था
दाऐँ हाथ मेँ गोल्डन घडी थी और .. हाँ जी
उसकी ठोडी पर एक नन्हा सा तिल भी था !


-
आज एक पुलिस वाले ने रोक लिया,
क्योंकि मैंने हेलमेट नहीं पहना था।
पुलिसवाले ने गाड़ी से चाबी निकाली
और बोला:- ‘आ जाओ मेरे पीछे-पीछे।’

हम तो हम हैं, फिर क्या?
हमने जेब से दूसरी चाबी निकाली,
गाड़ी स्टार्ट कर के पुलिस वाले से कहा,
‘अब तुम आ जाओ मेरे पीछे पीछे- पीछे।’


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बैल – ए क्या बोलती तू
.
गाय – ए क्या मैं बोलू
.
बैल – सुन
.
गाय – सुना
.
बैल – आती क्या गौशाला
.
गाय – क्या करू आ के मैं गौशाला
.
बैल – मूनडी हिलाएँगे, घास चबाएँगे,
गोबर फ़ैलाएँगे और क्या..


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एक वकील को जॉब नही मिली तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा –
“तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये। ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस।”

एक पुलिस वाले ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है।
वो क्लिनिक पर गया और बोला :
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है

वकील : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी

मरीज( पुलिस वाला) : ये तो पेट्रोल है!!

वकील : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया। लाओ तीन सौ रूपये..!!

पुलिस वाले को गुस्सा आ गया। कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने

मरीज( पुलिस वाला ) : साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है..!!

वकील : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ..!!

मरीज ( पुलिस वाला ) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है…!!

वकील : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई। लाओ तीन सौ रुपए..!!

इस बार पुलिस वाला गुस्से में गया…

पुलिस वाला:- मेरी नजर कम हो गई है…!!

वकील:- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।

पुलिस वाला :- यह तो पांच सौ का नोट है।

वकील:- आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।

Police Aur Advocate Funny Jokes in Hindi


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चुहिया पेड़ पर चढ़ी तो बन्दर ने पूछा ऊपर क्यों आयी?
चुहिया- सेब खाने.!!

बन्दर- ये तो आम का पेड़ है.!!
चुहिया- तू ज्यादा चौधरी मत बन, सेब साथ लायी हूँ…!!


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एक इंजीनियर था…
उसके घर पर बहुत मच्छर हो गये,
तो उनसे परेशान होकर उसने मच्छरदानी लगानी शुरू की,

अब हुआ यूँ कि, भाई साहब की मच्छरदानी में एक छेद हो गया
अब उसमें से मच्छर अन्दर आते और काटते,
सो तकलीफ जस की तस रही सिलाई करना आता नहीं था,
अब करे तो करे क्या ?

आखिर उसके इंजीनियर दिमाग ने एक उपाय ढूंढ ही निकाला,
उसने उस छेद के सामने दूसरी तरफ एक और छेद कर दिया
और एक छोटी पाइप लेकर आर पार कर दिया,
अब मच्छर एक छेद में से जाते दूसरे में से बाहर निकल जाते!!

बोलो इंजिनियर बिरादरी की जय हो !!…


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एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!

उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!

ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुँच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!

कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है!

बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!


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कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा:
क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?

कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब,
अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई!!

ट्रैफिक पुलिस वाला: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?

कार वाला: वह अभी निकालना है।

ट्रैफिक पुलिस:
ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा!!

तभी कार वाले की पत्नी बोली:
रुकिए हवालदार साहब, इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए,
जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।


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दो पकाऊ बस का इन्तजार कर रहे थे..!!
तभी दोनों ने एक दूसरे को भांप लिया कि ये पकाएगा!!
अब देखिये दोनों एक दूसरे को कैसे पकाते हैं ??
हँसमुखी अंदाज़ में…….!!
पहले पकाऊ ने दूसरे से पूछा:- आपकी बीवी कैसी है?
बीवी!! दूसरे ने आश्चर्यचकित होकर कहा!!
अरे , आपकी पत्नी।
पत्नी???
अरे भाई वाइफ!!
वाइफ! क्या मतलब??
अरे भाई, जिन से आपकी शादी हुई है!!, हुई है कि नहीं??
मेरी शादी तो चुड़ैल से हुई है, “जिन्न” से नहीं।
और वैसे भी हम भूत अपनी बिरादरी में ही शादी करते हैं!!
पहला पकाऊ बेहोश …….अभी भी ….. हा हा हा!!


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ट्रैफिक पुलिसकर्मी ने एक बाइक सवार लड़के को सिग्नल तोड़ते हुए पकड़ा।
पुलिसकर्मी (चालान बुक निकालते हुए): चल, नाम बोल…
लड़का: गलती हो गई सर।
पुलिसकर्मी: नाम बोल नाम।
लड़का: माफ कर दो सर, दोबारा ऐसा नहीं करूंगा…
पुलिसकर्मी: कहा न तुझे, नाम बोल अपना!
लड़का: प्लीज सर, इस बार जाने दो, आगे से ध्यान रखूंगा!
पुलिसकर्मी: जल्दी नाम बोल, वरना…
लड़का: आदिमूलन करिकालन त्रिकुलावात्ती वेंकटेश्वर स्वामीनारायण…

लड़के को बीच में रोक कर पुलिसकर्मी चालान बुक बंद करते हुए बोला:
चल अभी निकल और आगे से सिग्नल का ध्यान रखना!


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घरेलू उपचार !!
1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब बराबर…
2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सील लें, किसी को पता नहीं चलेगा…
3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन करवा लें, फिर नहीं गिरेंगे…
4. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक कुछ खाएं पीयें नहीं,
कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा …
5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर कभी दर्द नहीं होगा…
6. अगर आप को रात मैं नींद नहीं आती तो दिन मैं सो जाएँ…
7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ी लें
और ज़ोर से पाँव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल जायेंगे
घरेलू उपचार से फायदा हो तो दुआओं में याद रखना…
वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूँ
आगे फारवर्ड करें औरॊं कॊ भी लाभ पहुँचाएँ और पुण्य कमाए!!
….. जन हित मे जारी …….


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एक दिन माँ अपने बेटे के पास आई और बोली,
“बेटा, मैं तुम्हें कुछ बताना चाहती हूँ।”
बेटा: हाँ माँ कहो, क्या बात है?
माँ: बेटा, मेरे जो पति हैं वो तुम्हारे पिता नहीं हैं।
बेटा: यह क्या कह रही हो माँ? होश में तो हो तुम?
माँ: हाँ बेटा, मैं सच कह रही हूँ। 23 साल पहले मेरा तुम्हारे पिता से संबंध था लेकिन मज़बूरी के कारण हमारी शादी नहीं हो सकी।
वो फ़ोन पर हैं तुमसे बात करना चाहते हैं।
बेटा: नहीं माँ, मैं ऐसा नहीं कर सकता। मैं आज तक जिन्हें पिता कहता आ रहा हूँ, वही मेरे पिता हैं।
माँ: नाराज़ मत हो बेटा, सिर्फ एक बार उनसे बात तो कर लो।
बेटा: ठीक है, मगर मैं कुछ कह नहीं सकता कि मैं उन्हें अपना पिता मानूंगा या नहीं। सिर्फ तुम्हारे लिए मैं उनसे बात कर रहा हूँ।
बेटे ने फ़ोन पकड़ा तो दूसरी तरफ से आवाज़ आई। मैं बिल गेट्स बोल रहा हूँ। मैं तुम्हारा असल पिता हूँ।
बेटा: पापा, पापा भगवान का लाख-लाख शुक्र है। पापा आप समझ नहीं सकते मैं कितना खुश हूँ आप से बात करके। माँ तुम कितनी अच्छी हो।
मैं बहुत खुश हूँ माँ। मैं आपसे बहुत प्यार करता हूँ पापा।

शिक्षा: ना बीवी ना बच्चा, ना बाप बड़ा ना भइया सब से बड़ा रूपया!!


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पेश है कुछ सुपरहिट फिल्मों की सुपरहिट गलतियाँ:

फिल “रा-वन” – फिल्म में शाहरुख दक्षिण भारतीय बने हैं, लेकिन जब उनकी मौत होती है तो उन्हें ईसाई परंपरा के अनुसार दफनाया जाता है, लेकिन बाद में हम देखते हैं कि उनकी अस्थियां पानी में बहाई जा रही हैं।
इस प्रकार वो सेक्युलर बन जाते हैं और सभी को खुश कर देते हैं।

फिल्म “अमर अकबर एंथोनी” – तीन लोग एक साथ एक ही महिला के लिए रक्तदान कर रहे हैं।
अरे भई विज्ञान भावनाओं से बढ़कर थोड़े ही हैं।

फिल्म “लगान” – यह फिल्म 18वीं सदी की कहानी है और उस वक्त एक ओवर में 8 गेंद हुआ करती थीं। लेकिन फिल्म में एक ओवर में 6 गेंदें दिखाई गई हैं।
शायद 8 गेंद में फिल्म और भी लंबी हो जाती।

फिल्म “बागबान” – अमिताभ बच्चन और हेमा मालिनी होली के तुरंत बाद 6 महीनों के लिए अलग हो जाते हैं। यानि मार्च से लेकर सितंबर तक के लिए। लेकिन इन्हीं 6 महीनों में वे ‘वेलेंटाइन-डे’ मना लेते हैं, जो कि फरवरी में आता है और ‘करवाचौथ’ मनाते हैं, जो अक्सर अक्टूबर में पड़ता है।
क्या करें टाइम कम था भावनायें ज्यादा।


फिल्म “शोले” – जया बच्चन पूरी फिल्म में लालटेन जलाती रहती हैं, क्योंकि गाँव में बिजली नहीं है।
तो भाई ये बताओ कि वीरू जिस टंकी पर चढ़कर मरने गया था उसमें बिना बिजली के पानी क्या ठाकुर चढ़ाता था?


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डॉक्टर साहब, मुझे एक-एक के दो-दो दिखाई देते हैं।
डॉक्टर : आप चारों को यह समस्या है?


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मरीज : डॉक्टर साहब, छोटी-सी बीमारी के लिए आपने इतना लंबा बिल थमाया?
डॉक्टर: चलिए ठीक है तो बिल छोटा करके बीमारी लंबी कर देता हूं।


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एक डॉक्टर एक युवती का वजन करने के बाद बोला,
आपको तुरंत अस्पताल में दाखिल हो जाना चाहिए ।
युवती : लेकिन डॉक्टर साहब मुझे तो कुछ भी नहीं हुआ।
डॉक्टर : हां, पर आपका वजन कल से एक किलो कम हो गया है ?
युवती : डॉक्टर साहब घबराने की कोई बात नहीं है,
मैंने आज मेकअप नहीं किया है न।


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एक बुजुर्ग रोडवेज की बस में चढ़ गए.
उसे खांसते देख कर कंडक्टर ने कहा आगे चले जाओ.
आगे से ड्राईवर ने कह दिया कि बाबा पीछे जाओ.
जब ऐसा 3-4 बार हो गया तो बुजुर्ग कंडक्टर से बोला –
“यदि मुझे इसी प्रकार पैदल ही चलाना है तो मुझे यहीं उतार दो.”


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बॉय – I love You..!!
गर्ल – तुम पागल हो क्या …..
मैं शादी शुदा हूँ… मेरा पति है,
और एक Boyfriend भी है ऑफिस मे,
और मेरा Ex – Boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है ,
और कल ही मेरे Boss ने प्रपोज किया है !!
और मै उन्हे मना नही कर सकती…
और वैसे भी मेरा एक School Friend के साथ सीरियस मैटर है!!
बॉय – (काफ़ी देर देखने के बाद )
.
.
देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो……!!


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लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है….???
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है…
उसने जवाब दिया- प्यार का रिश्ता दो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच पानी का होता है,
फर्ज करो…
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता…

लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली…
“कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है !!!


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दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार
है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला
चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है- दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
..

दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ ही तो चला रहा था!!


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क्या दूध पीने से ताकत आती है???
5 ग्लास दूध पियो फिर दीवार हिलाने की
कोशिश करो, नही हिलेगी…!!!
.
.
.
.
अब 5 कैन बियर पियो और सिर्फ दीवार
की तरफ देखो….
दीवार अपने आप ही हिलने लगेगी!!


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कल शाम मैं ऑफिस से घर जा रहा था।
रास्ते में मोड़ पर एक वृद्ध भिखारी ने आवाज़ दी।
सवेरे से भूखा हूँ बेटा, कुछ दया करो!!
मेरा दिल भर आया और मैंने अपने नास्ते के लिए रक्खा चिप्स का पैकेट बैग से निकालकर उस वृद्ध भिखारी को दे दिया और आगे बढ़ने लगा।
तभी भिखारी ने मुझे आवाज दी। वैसे तो मुझे जल्दी थी पर उसके आवाज देने पर मैं रुक गया और पलटकर उसके पास आया।

वृद्ध भिखारी ने मुझे स्नेह से देखा और अंदर की चोर पाकेट से 140/-रुपये निकालकर मेरी हथेली पर धर दिए।
मैं हकबका कर बोला: बाबा ये क्या!
वृद्ध भिखारी ने ममतापूर्ण स्वर में कहा: बेटा! तुमने इतने प्यार से मुझे नमकीन का पैकेट दिया तो मेरा भी मूड बन गया। बस सामने की वाइन शॉप से एक क्वार्टर ला दो। 😛

भगवान् तुम्हारा भला करेंगे।।

Sharabi Bhikhari Beggar Jokes in Hindi, Indian Beggar Jokes, Funny Bewda Jokes in Hindi Chutkule Share With Friends



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सभी ग्रुप मेम्बर्स से हाथ जोड कर.. प्रार्थना है..
कि कृपया शराब से सम्बन्धित चित्र कार्टून…
जोक्स… आदि ना भेजा करे….🙏

साला … खामखा……
मूड बन जाता है…


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नौकरी के आर्डर में लिखा था कि…
सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,

और हम इतने भोले थे की जोइनिंग….
के दिन सुबह Soda लेकर ऑफिस पहुँच गए थे।


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कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा:
क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?

कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब,
अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई!!

ट्रैफिक पुलिस वाला: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?

कार वाला: वह अभी निकालना है।

ट्रैफिक पुलिस:
ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा!!

तभी कार वाले की पत्नी बोली:
रुकिए हवालदार साहब, इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए,
जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।


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शराब की लत से परेशान एक शख्स डॉक्टर के पास गया और बोला,
“डॉक्टर साहब मेरी शराब छुडाओ।”
डॉक्टर ने पूछा: रोजाना कितनी पीते हो?
शराबी बोला: चार पैग!!
डॉक्टर बोला: धीरे-धीरे एक पैग कम कर दो, शराबी एक हफ्ते बाद डॉक्टर के पास पहुंचा!
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी शराब पीते हो?
शराबी ने जवाब दिया: तीन पैग।
डॉक्टर ने कहा: अब एक पैग और कम कर दो… दो हफ्ते बाद शराबी फिर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर ने पूछा: अब कितनी पीते हो मेरे भाई??!!
शराबी बोला: सर दो पैग!!
डॉक्टर ने बोला: बस अब एक पैग और कम कर दो..!!
शराबी ने उदास होकर जवाब दिया: सॉरी डॉक्टर साहब पूरी बोतल को एक पैग में तो नहीं खत्म कर सकता मैं!!


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पति ने पत्नी को मेसेज भेजा:-

मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं।
तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।

लव यू …’

पत्नी ने रिप्लाई किया:-
मार लिया चौथा पैग…???
आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी!!


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एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया..!!
सब लोग आए और पुछने लगे के क्या हुआ ?

शराबी: पता नही भाई मेँ भी जस्ट अभी आया हुँ !!


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Friendship / Dosti Jokes in Hindi

आज सुबह मैंने एक दोस्त को 3 बार कॉल किया
उसने फोन नहीं उठाया तो मैंने उसे मेसेज किया

“शाम को दारु पार्टी कर रहा हूँ तू आएगा क्या?”
..
..
….
अब तक मुझे उसके 10 बार कॉल आ चुकी है और अब मैं फोन नहीं उठा रहा।


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संता शराब पीकर बस में चढ़ा तो एक साधु बाबा बस में बैठे थे
और बोले- तुम नर्क के रास्ते पर जा रहे हो।
संता (चिल्लाते हुए)- ओए, रोको रोको बस रोको,
मैं गलत बस में चढ़ गया हूं।


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डॉक्टर का एक पडोसी बहुत बड़ा नशेड़ी था…
और खूब जम कर शराब पिया करता था…
डॉक्टर ने एक दिन उसको समझाते हुए कहा…
डॉक्टर: शराब का नशा आहिस्ता-आहिस्ता इन्सान को मार देता है…
नशेड़ी ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया…
नशेड़ी: तो डॉक्टर साहब, मुझे भी कौन-सा मरने की जल्दी है…!!


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दारू चढ़ने के बाद यूं बकता है आदमी!!
1) तू मेरा भाई है भाई…
(अक्सर ये भाई… टुन्न होने के बाद, “बाई” सुनाई देता है)
2) यू नो आय एम नॉट ड्रन्क!!!
(पीने के बाद अंग्रेजी भी सूझने लगती है कभी-कभी)
3) हट बे गाड़ी मैं चलाऊंगा…
4) तू बुरा मत मानना भाई…
(साथ में पीने के बाद सब आपस में भाई-भाई होते हैं)
5) मैं दिल से तेरी इज्जत करता हूं…
6) अबे बोल डाल आज उसको दिल की बात, आर या पार…
(चने के झाड़ पर चढ़ाकर जूते खिलवाने का प्रोग्राम)
7) आज साली चढ़ ही नहीं रही, पता नहीं क्या बात है?
(चौथे पैग के बाद के बोल…)
8) तू क्या समझ रहा है, मुझे चढ़ गई है?
9) ये मत समझना कि पी के बोल रहा हूं…
10) अबे यार कहीं कम तो नहीं पड़ेगी आज इतनी?
(खामखा की फ़ूंक दिखाने के लिए…)
11) चल यार निकलने से पहले एक-एक छोटा सा और हो जाए…
12) अपने बाप को मत सिखाओ बेटा…
13) यार मगर तूने मेरा दिल तोड़ दिया… (पांचवे पैग के बाद का बोल…)
14) कुछ भी है पर साला भाई है अपना, जा माफ़ किया बे…
15) तू बोल ना भाई क्या चाहिये, जान हाजिर है तेरे लिये तो…
(ये भी पांचवे पैग के बाद वाला ही है…)
16) अबे मेरे को आज तक नहीं चढ़ी, शर्त लगा ही ले साले आज तो तू…
17) चल आज तेरी बात करा ही देता हूं उससे, मोबाइल नम्बर दे उसका…
क्या अपने-आपको माधुरी दीक्षित समझती है साली…
18) अबे साले तेरी भाभी है वो, भाभी की नज़र से देखना उसको आज के बाद…
19) यार तू समझा कर, वो तेरे लायक नहीं है…
(यानी कि मेरे लायक ही है…)
20) तुझे क्या लगता है मुझे चढ़ गई है, अबे एक फ़ुल और खतम कर सकता हूं…
21) यार आज उसकी बहुत याद आ रही है…
और सबसे खास और सम्भवतः हर बार बोला जाने वाला वाक्य…
22) बस…बहुत हुआ, आज से साली दारू बन्द…
(तगड़ी बहस और लगभग झगड़े की पोजीशन बन जाने पर)


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कंजूस लाला एक बार जंगल से गुजर रहा था,
अचानक उसके पाँव में काँटा चुभ गया..!!
लाला बोला: अच्छा हुआ चप्पल पहन कर नही आया!
नही तो उसमें छेद हो जाता !!


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गर्लफ्रेंड अपने कंजूस बॉयफ्रेंड से बोली:-
कल रात मैंने तुम्हें सपने में देखा..!!
बॉयफ्रेंड:- अच्छा! क्या सपना देखा?
गर्लफ्रेंड:- तुम एक बस में सफर कर रहे थे और अचानक बस ने
अपना कंट्रोल खो दिया और वह नदी में जा गिरी।
हर कोई अपनी ज़िंदगी बचाने के लिए तैर रहा था,
पर तुम किसी को ढूंढ रहे थे।
बॉयफ्रेंड:- मैं तुम्हें ढूंढ रहा था है ना?
गर्लफ्रेंड:- नहीं! तुम चिल्ला रहे थे, अरे कंडक्टर किधर गया? 2 रुपए लेने थे!!


-
आज सुबह ठंडे पानी से
मूह धोकर एहसास हुआ!!
.
.
.
की
.
.
टाइटॅनिक वाले लड़के की तो
वाट लग गयी होगी…
लव लपाटी के चक्कर मे!!


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सर्दियों में एक दिन संता बिल्ली को ठंडे पानी से नहला रहा था।
बंता- यह क्या कर रहे हो? इतनी सर्दी में ठंडे पानी से वह मर जायेगी।
(बंता जब वापस लौटा तो सचमुच बिल्ली मरी हुई थी)
बंता- मैंने कहा था न कि मर जायेगी।
संता- अरे यार, यह नहलाने से नहीं मरी, बल्कि नहलाने के बाद निचोड़ने से मर गई।


Valentine Day Jokes

पप्पू दुकान पर जाकर बोला-
कोई ऐसा वैलेंटाइन डे का कार्ड है जिसपर लिखा हो,
“तुम ही मेरा पहला और आखिरी प्यार हो?”
दुकानदार:- हां है।
पप्पू: ठीक है, 12 दे दो।
हैप्पी वेलेंटाइन दिवस।


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दोस्त आये थे कबर पे दीया जलाने के लिए…
दोस्त आये थे क़बर पे दीया जलाने के लिए…
रखा हुआ फूल भी ले गए कमीने 🙁
“वैलेंटाइन डे” मनाने के लिए।
वैलेंटाइन्स डे मुबारक हो!


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डेट शीट आ गई है, तैयारी शुरू कर दो
7 फरवरी – रोज डे
8 फरवरी – प्रोपोस डे
9 फरवरी – चॉकलेट डे
10 फरवरी – टेडी डे
11 फरवरी – प्रॉमिस डे
12 फरवरी – हुग डे
13 फरवरी – किस्स डे
14 फरवरी – वैलेंटाइन्स डे
15 फरवरी – पॉकेट खाली डे


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आज से पावन वैलेंटाइन सप्ताह की शुरुआत हो चुकी है,
सभी श्रद्धालु लड़के ग़ुलाब के फ़ूलो का,
सुंदर लड़कियो को चाकॅलेट के साथ दान दें,
कृपा आएगी!


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जिन भाइयों के पास गर्लफ्रेंड है
उनको हैप्पी वेलेंटाइन डे..!!
और जिनकी नहीं है….
उनको रविदास जयंती की बहुत शुभकामनाएं।


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जिन लड़कों की गर्लफ्रेंड नही होती
वो जलन के मारे 14 फरवरी को डंडा लेकर “शिवसैनिक” बन जाते हैं।


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मैं भी Valentine Day मनाऊँगा.
जिन लड़कियों ने मुझे मना किया है,
:
:
उनके माँ बाप को फोन करके उनकी “LOCATION” बताऊंगा…!!



वेलेंटाइन डे के मौके पर प्रेमिका प्रेमी से गिफ्ट मांग रही थी
प्रेमिकाः तुम मुझे इस बार क्या गिफ्ट दोगे
प्रेमीः जो तुम कहो!!
प्रेमिकाः मुझे रिंग चाहिए!!
प्रेमीः ठीक है मैं रिंग देता हूं लेकिन तुम उठाना मत…
बैलेंस जरा कम है!! ~ Funny Girl Boy Valentine Day Jokes in Hindi


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वेलेन्टाईन डे आने वाला हे,
किसी के पास एक्सट्रा गर्लफ्रेन्ड हो तो दे सकते हैं!!!


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जो भी मुझे अगले महीने 14 Feb. प्रपोज करनेवाली है
वो मुझे आज ही 14 Jan. को प्रपोज कर सकती है।
मैं नही चाहता की कोई मेरे लिए इन्तजार करे।


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सभी लड़कियां कह रही है मैं सिंगल हूँ,
सभी लड़के भी कह रहे है मैं सिंगल हूँ तो
-.-
-.-
-.-

ये 14 फ़रवरी को क्या एलियन आते है!!
वैलेंटाइन डे मनाने ???? Valentine Day Special Hindi Status Funny


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यूपी में लडके वेलेंटाइन डे का इंतजार नहीं करते,
वहां तो रोज ही कैंडिल लाइट डिनर हो जाता है
क्योंकि वहां बिजली जो नही आती !!”


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मैंने भोपाली चाचा से पूछा – अमां वेलेंटाइन डे आ रिया है
तो वो बोले – हां मियां सुना तो है
मैंने पूछा – जानते हैं इसके बारे में !
वो बोले – मिया खां कोई बाबा थे लड़कियों को फूल बाटते रेते थे !
एक दिन उनकी बेगम ने देख लिया,
फिर तो मियां उनने बेलन से वो सुताई लगाई
वो सुताई लगाई कि बाबा टैं बोल गये ! मरते मरते
बीबी से गुज़ारिश कि “बेलन टांग दे” लोगों ने समझा “वेलेंटाइन डे” !
बस तभी से लोग इस दिन को वेलेंटाइन डे केते हैं
और बाबा की याद में फूल बांटते रेते हैं !





मत निकालो मेरा जनाज़ा उसकी गली से यारों;
वर्ना, उसकी माँ कहेगी कि…
.
. .
. . .
“कमीना मरते-मरते भी एक राउंड लगा गया”।



गर्लफ्रेंड: कहाँ पर हो?
बॉयफ्रेंड: मैं बैंक में हूँ।
गर्लफ्रेंड: मुझे 15 हजार रुपये की जरुरत है।
एक नया मोबाइल लेना है और 5 हजार का नया सूट।

बॉयफ्रेंड: मैं ब्लड बैंक में हूँ। खून पियेगी खून?





लम्हा-लम्हा वक़्त गुजर जाएगा;
कुछ ही दिनों के बाद वैलेंटाइन डे आ जायेगा;
अभी भी वक़्त है किसी से चक्कर चला लो यार;
वर्ना ये वैलेंटाइन डे भी अपने पति के साथ ही गुजर जायेगा।
हैप्पी वैलेंटाइन्स डे। ~

valentine funny hindi sms for husband and wife


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Mohabbat K Raste Me Har Waqt Dard Mile Ga.
Meri Mano Dost,
To Isi Raste Par Medical Store Khol
Lo Mast Chale Ga 🙂
Happy Valentine Day!!


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पप्पू: जानेमन “टूटे दिल” से प्यार करोगी;
या “दिल टूटने” तक प्यार करोगी?
लड़की: लफंगे, ये बता “टुटी चप्पल” से पिटेगा,
या चप्पल टूटने तक पिटेगा? 😀
शुभ वैलेंटाइन्स दिवस!


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तेरे दिल में रहेंगे मैसेज बनकर
धड़कनों में बजेंगे रिंगटोन बनकर
कभी अपने दिल से जुदा मत समझना
हम तेरे साथ चलेंगे नेटवर्क बनकर
हैप्पी वेलेंटाइन दिवस।





जेठालाल –

अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से होती ..

वाह वाह ….

अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से होती ..

तो टपुडा ,

तेरी मम्मी दया नहीं .. बबिता होती ..


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आज का ज्ञान:


जब पाप का घड़ा भर जाये तो,


घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये।


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बरसात हुई और भीग गए हम,


वाह वाह…. वाह वाह


बरसात हुई और भीग गए हम,


रजनीकांत ने फूँक मारी और सुख गए हम !



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चूहे का सेहरा सुहाना लगता है

चुहिया का तो दिल दिवाना लगता है

पल भर में ऐसे कुतरते हैं कपडे

अब तो हर कपडा पुराना लगता है…….


सात रंगो से बना कपडों का ये संगम

काट देते हैं ये कपड़े बनकर के सिंघम

हर कपड़ा सिंघम से बचाना पड़ता है

कपड़ो का अब तो तकिया बनाना पड़ता है!!


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अर्ज़ किया है…


बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…


गौर फरमाइयेगा…


बेइज़्ज़ती और बीवी अजीब चीज़ होती हैं…


अच्छी तभी लगती हैं जब दूसरे की होती है!!


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जेठालाल स्पेशियल :


अहमदाबाद की धुप से स्किन मेरी जली ..

वाह वाह ….

अहमदाबाद की धुप से स्किन मेरी जली ..

जेठालाल बोले , “मेहता साहेब ..”

चुरा के दिल मेरा, बबिता चली ..



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जिनको हम चुनते हैं…

वो ही हमें धुनते हैं..


चाहे बीवी हो या नेता…

दोनो कहाँ सुनते हैं.. !!



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इस गर्मी का आलम..

बस इतना समझले ग़ालिब


कपडे धोते ही सुख जाते हैं

और पहनते ही गीले हो जाते हैं!





हर शाम सुहानी नहीं होती ..

हर चाहत के पीछे कहानी नहीं होती ..

कुछ तो असर ज़रूर होगा महोब्बत में ..

वरना गोरी बबिता काले अय्यर..

की दीवानी नहीं होती



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पलकों Ko झुका कर सलाम करते हैं

दिल की हर दुआ आपके नाम करते हैं


कबूल हो तो मुस्कुरा देना,

आपकी मुस्कराहट पे,

पूरी कोलगेट कंपनी क़ुर्बान करते हैं!


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मिर्ज़ा ग़ालिब:

हमें तो अपनों ने लूटा

गैरो में कहाँ दम था

अपनी कश्ती वहां डूबी

जहां पानी कम था


ग़ालिब की पत्नी:

तुम तो थे ही गधे

तुम्हारे भेजे में कहाँ दम था

वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों

जहाँ पानी कम था!!



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जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की

उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।


वाह! वाह!

वाह! वाह!


और जिसने सोच समझ कर की

उसने कौन सा तीर मार लिया।।



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एग्जाम के टाइम पे नींद अच्छी आती हैं ..

वाह वाह ….

एग्जाम के टाइम पे नींद अच्छी आती हैं ..


जेठालाल के दुकान जाने के टाइम पर ही ..

बबिता निचे क्यों आती हैं ?



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पत्नी की तरफ से पति के लिए शायरी…


कभी कभी मेरे दिल में

ये खयाल आता है….


कभी कभी मेरे दिल में

ये खयाल आता है….


“जब तू रात को 11.30 बजे सो जाता है,

तो अगले दिन सवेरे तेरा व्हाट्सएप्प

‘last seen at 2.30am’ क्यों बताता है…?





मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;

मेरे कमरे में उड़ते हैं बादल;



मैं कुछ भी लिखूं पढ़ते हैं पागल।



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हसरत ए दीदार के लिये

उसकी गली मे मोबाईल की दुकान खोली ……


मत पूछो अब हालात ए बेबसी ऐ गालिब,

रोज़ एक नया शख्स उनके नम्बर पे रीचार्ज़ करवानें आता है …..




कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !


चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी !



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मेरे एक “Facebook Friend” ने post किया कि-

“काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती ”

तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई –

“अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती”

भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया…

बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया !!



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मौसम ने ली अंगड़ाई

और निकाल ली आप ने रज़ाई

आइसक्रीम से हुई लड़ाई

और मूंगफली है घर में आई

शरबत से मुंह मोड़ लिया

चाय से नाता जोड़ लिया

ज़रा सी ठंड क्या पड़ी

ADMIN ने तो नहाना ही छोड़ दिया।



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करीना को लड़का हुआ,

बिल्कुल काला.

सैफ ने कहा:

तू गोरी, मैं गोरा

लड़का कैसे कला…?

करीना बोली:

तू Hot, मैं Hot …

जल गया साला..!!



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हंसी के लिये गम कुरबान,

खुशी के लिये आंसू कुरबान,

दोस्त के लिये जान भी कुरबान,

और

अगर दोस्त की girlfreind मिल जाए तो…

साला दोस्त भी कुरबान…



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जली को आग कहते हैं…!

बुझी को राख कहते हैं…!

जिसका Missed call देखते ही इंसान घर आ जाये…!
उसे “बीवी की धाक” कहते हैं…!



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मुझे इतना भी मत घुमा ऐ ज़िन्दगी,

मैं शहर का शायर हूँ, MRF का टायर नहीं!



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माँ बच्चे से:

तू पूरा साल नहीं पढता और

Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..

बच्चा:

क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,

लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।

माँ:

“इधर आ.. “कुत्ते”.

तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”…





पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई

मास्टर ने की पप्पू की पिटाई


पप्पू का गरम हुआ खून..


गया कब्रिस्तान और मास्टर की,

फोटो टांग के लिख दिया

COMING SOON!!




आज का देर से आया विचार..


रोज़गार है तो सोमवार है,

वर्ना सातों दिन रविवार है…!





पहले वो मेरी गर्लफ्रेंड थी,

मैं बोलता था और वो सुनती थी,

फिर वो मेरी मंगेतर बनी,

वो बोलती थी और मैं सुनता था,

जब से वो मेरी बीवी बनी,

हम दोनों बोलते हैं,

और, मोहल्ला सुनता है!!



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वो मुड़ मुड़ के देख रहे थे हमें,

हम मुड़ मुड़ के देख रहे थे उन्हें,

वो हमें, हम उन्हें,

हम उन्हें, वो हमें,

क्योंकि परीक्षा में …

न उन्हें कुछ आता था, न हमें !



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एक आदमी ने देखा की एक गरीब बच्चा उस की कीमती कार को निहार रहा है।

उसे रहम आ गया और उसने उस बच्चे को अपनी कार में बैठा लिया।

बच्चा : आपकी कार बहुत महंगी है ना.?


आदमी : हाँ। मेरे बड़े भाई ने मुझे उपहार में दी है।


बच्चा : आपके बड़े भाई कितने अच्छे आदमी हैं।


आदमी: मुझे पता है तुम क्या सोच रहे हो। तुम भी ऐसी कार चाहते हो ना.?


बच्चा: नहीं, मै भी आपके बड़े भाई जैसा बनना चाहता हूँ। मेरे भी छोटे भाई बहन हैं ना..।


Thought of the day:-

“अपनी सोच को हमेशा ऊंचा रखें, दूसरों की अपेक्षाओं से भी कहीं ज्यादा ऊँचा |




पत्थरों के शहर में कच्चे मकान कौन रखता है..

आजकल हवा के लिए रोशनदान कौन रखता है..

अपने घर की कलह से फुरसत मिले..तो सुने..

आजकल पराई दीवार पर कान कौन रखता है..

जहां, जब, जिसका, जी चाहा थूक दिया..

आजकल हाथों में पीकदान कौन रखता है..

खुद ही पंख लगाकर उड़ा देते हैं चिड़ियों को..

आजकल परिंदों मे जान कौन रखता है..

हर चीज मुहैया है इस शहर में किश्तों पर..

आजकल हसरतों पर लगाम कौन रखता है..

बहलाकर छोड़ आते है वृद्धाश्रम में मां बाप को..

‘परम’ आजकल घर में पुराना सामान कौन रखता |



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बहुत सुन्दर शब्द जो

एक मंदिर के दरवाज़े पर लिखे थे :

सेवा करनी है तो, घड़ी मत देखो !

प्रसाद लेना है तो, स्वाद मत देखो !

सत्संग सुनाना है तो, जगह मत देखो !

बिनती करनी है तो, स्वार्थ मत देखो !

समर्पण करना है तो, खर्चा मत देखो !

रहमत देखनी है तो, जरूरत मत देखो !!





ये ग्रुप बड़ा बेमिसाल है

हर किसी को इक दूजे का ख्याल है।

ये ग्रुप नही ये प्रेम की बस्ती है

यहां मनोरंजन की डगर बहुत सस्ती है।

मिलता यंहा ज्ञान का भंडार है

कुछ दोस्तों के हुनर से हुआ साकार है।

ये ग्रुप तकनीक से भी ओतप्रोत है

हमारा एडमिन इसका सबसे बड़ा श्रोत है।

इस ग्रुप में जीनियस की भी भरमार है

कुछ दबंगो की यहां भी सरकार है।

यहां सालगिरह और जन्मदिन भी मनाये जाते है

आन लाइन गिफ्ट और केक भी पहुचाये जाते है।

इस सब के बीच कुछ दोस्तो की चुप्पी बहुत खलती है

उनसे भी गुफ्तगु को भावनाये मचलती है।।




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Smile Shayari Hindi Please


एक स्माईल :- दो अजनबी के लिए

विवाह के बन्धन में बाध सकती


एक स्माईल : – छोटे बच्चे की

एक माँ की ममता को जगाती


एक स्माईल : – एक माँ की

बच्चे की ज़िद पूरी करती


एक स्माईल : – पत्नी की

पती के दिनभर की थकान मिटाती


एक स्माईल : – पती की

घरसंसार को सुखी बनाती


एक स्माईल : – शिक्षक की

विद्यार्थी का जीवन सवारती


एक स्माईल : – डॉक्टर की

मरीज़ की बीमारी दूर करती


एक स्माईल : – दुकानदार की

ग्राहक के विष्वास को बढ़ाती


एक स्माईल : – माँ पिता की

आयुष्यमान का आशीर्वाद देती


चलो एक स्माइल दे..

संसार के सही आनंद के लिए…..






यह केलकुलेशन आपको बताएगी कि आप क्या हो …?


सही से Solve करना।


नीचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने:-


1

2

3

4

5

6

7

8

9


अब 3 से गुणा करें।


अब उस अंक में 3 जोड़े।


अब फिर 3 से गुणा करें।


आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।


दोनों अंको को जोड़े।


अब ये नंबर आप को बतायेगें की आप क्या हो:-

1. खुशकिस्मत

2. दयालु

3. इमोशनल

4. हिम्मतवाले

5. बहुत खूबसूरत

6. शांत स्वभाव वाले

7. फ्रेंडली नेचर वाले

8. दु:खी

9. एक नंबर के गधे

10. ईमानदार

11. सेल्फिश


अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर SELECT करके फिर देख लो।



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डियर गर्ल्स….?

जैसे ‘आइ लव यू’ बोलने से कोई लड़की गर्लफ्रेंड नही बन जाती…

वैसे ही ‘भाई’ बोलने से कोई लड़का
आपका भाई नही बनेगा!! समझ गयी ना??


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एक लड़की को गुण्डों ने किडनैप कर लिया,
लड़की से कहा –
अपने बाप को फोन लगा और 10 लाख रुपये लाने के लिए बोल,
लड़की ने पापा को फोन लगाया,
बोली- पापा मुझे गुंडों ने पकड़ लिया है प्लीज़ 10 लाख रुपये ले आओ,
पापा – पर बेटी तुम ठीक तो हो ?
बेटी – मैं बिलकुल ठीक हूँ ,
बस एक बात का ध्यान रखना, पुलिस को बताओ, तो मेरी
बिना मेकअप(Makeup) वाली फोटो पुलिस वालों को मत देना!!


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गर्लफ्रेंड ने मैसेज  किया:-
मेरी फोटो वापस दे दो,
मुझे नया बॉय फ्रेंड मिल गया है…
बॉय फ्रेंड ने ३० फोटो भेज के लिखा:-
इनमे से ढूंढ लेना मुझे तो तेरी शकल भी याद नहीं…!!


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जिंदगी में पाप हमने भी बहुत किये हैं…
.
.
.
.
.
लेकिन कभी किसी को मैसेज करके ये नहीं बोला कि
” Please Like My Profile Pic “..!! ~ Attitude Status


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मैं बड़ों की इज्ज़त इसलिए करता हूँ,
क्यूंकि उनकी अच्छाइयां मुझसे ज़्यादा है..
और छोटो से प्यार इसलिए करता हूँ,
क्यूंकि उनके गुनाह मुझसे कम…!!


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बारुद जैसी है मेरी शक्शीयत ..!!

जहा से गुजरता हुं, लोग जलना शुरु कर देते हैं !!


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तू बेशक अपनी महफ़िल में मुझे बदनाम करती हैं…!!
लेकिन तुझे अंदाज़ा भी नहीं कि वो लोग भी मेरे पैर छुते है
जिन्हें तू भरी महफ़िल में सलाम करती है…!!


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दुनिया का सबसे मजबूर और बेचारा इंसान वो है !!
.
.
.
जो जल्दी जल्दी में….
अपनी बजाय किसी दूसरे के नम्बर पर रीचार्ज करा बैठता है!!
????


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मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द
ही दर्द मिलेगा
.
.
.
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.में सोच रहा हु उस रास्ते पर
मेडिकल खोल लूँ.. मस्त चलेगा.!!


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“आज भी हमारे देश में
‘तू प्यार है, किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है’
.
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.
.
गाना सुनकर 10 में से 8 लड़के तो
जजबाती हो ही जाते हैं।


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फेसबुक पर एक लड़का और
एक लड़की में प्यार हो गया..!

दोनों अपने प्रोफाइल पिक्चर
पर नकली फोटो लगा कर क़सम
खाते थे कि मेरा ही फोटो है..!

एक दिन दोनों ने चैटिंग के
दौरान एक दूसरे को मिलने बुलाया..!

लड़की ने कहा कि सहारा
गंज के पास खाली प्लाट
में जींस और काली टी शर्त
पहन कर खडी मिलूंगी..!

लड़के को सही वक्त पर वह
वहाँ खड़ी मिली..!

उसने पीछे से जाकर उसे
kiss किया और गुलाब
हाथ में देने को ज्यों ही
आगे की तरफ़ आया तो
दोनों गश खालकर गिर पड़े..!

दोनों सगे भाई-बहन थे..!

दोनों का साइकेट्रिक इलाज
अभी तक चल रहा है..!!

फेसबुक पर अपना खुद का ही
प्रोफाइल पिक लगाएं,
किसी और का नहीं..!…


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एक बार एक पादरी मर गया। जब वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था उनके आगे एक काला चश्मा, जींस, लेदर जैकेट पहन कर एक लड़का खड़ा था।

धरम राज लड़के से: कौन हो तुम?
लड़का: मैं एक ऑटो रिक्शा ड्राइवर हूँ।
धरम राज: ये लो सोने की शाल और अंदर आ आकर गोल्डन रूम ले लो।
धरम राज पादरी से: तुम कौन हो?
पादरी: मैं पादरी हूँ और 40 सालों से लोगों को भगवान के बारे में बताया करता था।
धरम राज: ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ जाओ।
पादरी: प्रभु, ये गलत है ये तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने की शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र। ऐसा क्यों?

धरम राज: परिणाम मेरे बच्चे परिणाम…
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे
लेकिन जब यह आटो रिक्शा तेज चलाता था तब लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे।
हमेशा परफॉरमेंस देखी जाती है पोज़िशन नहीं।


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भला हो “फेसबुक”और whatsapp का
वरना ना जाने कितने “शायर”
“आज”
भी “ट्रक” और “टेम्पो” के पीछे
“शायरी” लिखते लिखते “दम” तोड़ देते!!


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शुक्र है WhatsApp हिंदी में नहीं है….
वर्ना ‘Last Seen’…
.
.
.
.
‘अंतिम दर्शन’ कहलाता।


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लड़ाई के बदलते तरीके…!!
1980 – घर से बाहर आ फिर देखता हूँ!
1990 – एक बार मेरे इलाके में आ..अपने इलाके में तो कुत्ता भी शेर होता है!
2000 – फोन पे शेर मत बन..सामना कर तो बताता हूँ ।
2016 – तू फेसबुक पे मिल साले, तेरी वाल पे ऐसे ऐसे कमेन्ट मारूंगा कि अकाउंट ही डिलीट कर देगा ।


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एक टीवी एंकर किसान का इंटरव्यू लेता है!!

एंकर:- आप बकरे को क्या खिलाते हो?
किसान:- काले को या सफ़ेद को?
एंकर:– सफ़ेद को।
किसान:– घांस।
एंकर:- और काले को?
किसान:- उसे भी घांस ही खिलाता हूँ।

एंकर:- इन्हें बांधते किधर हो?
किसान:- किसे काले को या सफ़ेद को?
एंकर:- सफ़ेद को।
किसान:- बाहर के कमरे में।
एंकर:- और काले को?
किसान:- उसे भी बाहर के कमरे में….

एंकर:- और नहलाते कैसे हो ?
किसान:- किसे काले को या सफ़ेद को?
एंकर:- काले को….
किसान:- पानी से।
एंकर:- और सफ़ेद को?
किसान:- उसे भी पानी से।

एंकर गुस्से से:- कमीने जब दोनों के साथ सब एक जैसा करता है तो मुझसे बार-बार क्यूँ पूछता है काला या सफ़ेद?
किसान:- क्युंके सफ़ेद बकरा मेरा है….
एंकर:- और काला?
किसान:– वो भी मेरा ही है।


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वो कहती थी कि मैं तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत बना दूंगी,
बनानी तो उसे मैगी भी नहीं आती थी….
लेकिन मैडम का आत्मविश्वास तो देखो…..!!


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एक अमेरिकी ने एक भारतीय बच्चे से पूछा:-
तुम कितने साल के हो?
बच्चे ने जवाब दिया:-
घर पर – 14
स्कूल में – 12
बस में – 10
ट्रेन में – 7
और फेसबुक पर – 18


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आज कल क रिलेशनशिप्स से ज्यादा
चाइना मोबाइल की बैटरी चल जाती है.!!


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आदमी:- भगवन जब मरने लगूं तो 5 मिनट जरूर देना!!
भगवान:- वो क्यों?
आदमी:- मोबाइल फॉर्मेट कर लूंगा…
नहीं तो इज़्ज़त की वाट लग जायेगी!!






झूला जितना पीछे जाता है, उतना ही आगे आता है।एकदम बराबर।

सुख और दुख दोनों ही जीवन में बराबर आते हैं।

जिंदगी का झूला पीछे जाए, तो डरो मत, वह आगे भी आएगा।






बहुत ही खूबसूरत लाईनें.

किसी की मजबूरियाँ पे न हँसिये,

कोई मजबूरियाँ ख़रीद कर नहीं लाता..!
डरिये वक़्त की मार से,बुरा वक़्त किसीको बताकर नही आता..!

अकल कितनी भी तेज ह़ो,नसीब के बिना नही जीत सकती..!
बीरबल अकलमंद होने के बावजूद,कभी बादशाह नही बन सका…!!

ना तुम अपने आप को गले लगा सकते हो, ना ही तुम अपने कंधे पर सर रखकर रो सकते हो एक दूसरे के लिये जीने का नाम ही जिंदगी है!

इसलिये वक़्त उन्हें दो जो तुम्हे चाहते हों दिल से!

रिश्ते पैसो के मोहताज़ नहीं होते क्योकि कुछ रिश्ते मुनाफा नहीं देते पर जीवन अमीर जरूर बना देते है !!!



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आज एक नई सीख़ मिली
जब अँगूर खरीदने बाजार गया ।

पूछा “क्या भाव है?

बोला : “80 रूपये किलो ।”
पास ही कुछ अलग-अलग टूटे हुए अंगूरों के दाने पडे थे ।

मैंने पूछा: “क्या भाव है” इनका ?”

वो बोला : “30 रूपये किलो”
मैंने पूछा : “इतना कम दाम क्यों..?

वो बोला : “साहब, हैं तो ये भी बहुत बढीया..!!

लेकिन … अपने गुच्छे से टूट गए हैं ।”
मैं समझ गया कि संगठन, समाज और
परिवार से अलग होने पर हमारी कीमत
आधे से भी कम रह जाती है।

कृपया अपने परिवार एवम् मित्रोसे हमेशा जुड़े रहे।





एक सेठ जी थे –

जिनके पास काफी दौलत थी.

सेठ जी ने अपनी बेटी की शादी एक बड़े घर में की थी.

परन्तु बेटी के भाग्य में सुख न होने के कारण उसका पति जुआरी, शराबी निकल गया.

जिससे सब धन समाप्त हो गया.


बेटी की यह हालत देखकर सेठानी जी रोज सेठ जी से कहती कि आप दुनिया की मदद करते हो,

मगर अपनी बेटी परेशानी में होते हुए उसकी मदद क्यों नहीं करते हो?


सेठ जी कहते कि

“जब उनका भाग्य उदय होगा तो अपने आप सब मदद करने को तैयार हो जायेंगे…”


एक दिन सेठ जी घर से बाहर गये थे कि, तभी उनका दामाद घर आ गया.

सास ने दामाद का आदर-सत्कार किया और बेटी की मदद करने का विचार उसके मन में आया कि क्यों न मोतीचूर के लड्डूओं में अर्शफिया रख दी जाये…


यह सोचकर सास ने लड्डूओ के बीच में अर्शफिया दबा कर रख दी और दामाद को टीका लगा कर विदा करते समय पांच किलों शुद्ध देशी घी के लड्डू, जिनमे अर्शफिया थी, दिये…


दामाद लड्डू लेकर घर से चला,

दामाद ने सोचा कि इतना वजन कौन लेकर जाये क्यों न यहीं मिठाई की दुकान पर बेच दिये जायें और दामाद ने वह लड्डुयों का पैकेट मिठाई वाले को बेच दिया और पैसे जेब में डालकर चला गया.


उधर सेठ जी बाहर से आये तो उन्होंने सोचा घर के लिये मिठाई की दुकान से मोतीचूर के लड्डू लेता चलू और सेठ जी ने दुकानदार से लड्डू मांगे…मिठाई वाले ने वही लड्डू का पैकेट सेठ जी को वापिस बेच दिया.


सेठ जी लड्डू लेकर घर आये.. सेठानी ने जब लड्डूओ का वही पैकेट देखा तो सेठानी ने लड्डू फोडकर देखे, अर्शफिया देख कर अपना माथा पीट लिया.

सेठानी ने सेठ जी को दामाद के आने से लेकर जाने तक और लड्डुओं में अर्शफिया छिपाने की बात कह डाली…


सेठ जी बोले कि भाग्यवान मैंनें पहले ही समझाया था कि अभी उनका भाग्य नहीं जागा…

देखा मोहरें ना तो दामाद के भाग्य में थी और न ही मिठाई वाले के भाग्य में…


इसलिये कहते हैं कि भाग्य से

ज्यादा

और…

समय

से पहले न किसी को कुछ मिला है और न मीलेगा!

ईसी लिये ईशवर जितना दे उसी मै संतोष करो…



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खूबसुरत सोच

यह जिस्म तो किराये का घर है; एक दिन खाली करना पड़ेगा:!!
सांसे हो जाएँगी जब हमारी पूरी यहाँ; रूह को तन से अलविदा कहना पड़ेगा:!!

वक्त नही है तो बच जायेगा गोली से भी; समय आने पर ठोकर से मरना पड़ेगा:!!

मौत कोई रिश्वत लेती नही कभी; सारी दौलत को छोंड़ के जाना पड़ेगा:!!

ना डर यूँ धूल के जरा से एहसास से तू; एक दिन सबको मिट्टी में मिलना पड़ेगा:!!

सब याद करे दुनिया से जाने के बाद; दूसरों के लिए भी थोडा जीना पड़ेगा:!!

मत कर गुरुर किसी भी बात का ए दोस्त:! तेरा क्या है..? क्या साथ लेके जाना पड़ेगा…!!

इन हाथो से करोड़ो कमा ले भले तू यहाँ… खाली हाथ आया खाली हाथ जाना पड़ेगा:!!

ना भर यूँ जेबें अपनी बेईमानी की दौलत से… कफ़न को बगैर जेब के ही ओढ़ना पड़ेगा..!!

यह ना सोच तेरे बगैर कुछ नहीं होगा यहाँ; रोज़ यहाँ किसी को ‘आना’ तो किसी को ‘जाना’ पड़ेगा







चुटकुला तो नही है पर यह पढने के बाद एक प्यारी सी स्माइल जरूर आएगी…..


1) कितना मुश्किल है, जिंदगी का सफर…, भगवान मरने नही देते और इंसान जीने नही देते।


2) खून जिसका भी हो रंग सबका एक ही है, कैसे पता लगाया जाये बेगाना कौन है और अपना कौन है।


3) चलो माना दुनियाँ बहुत बुरी है, लेकिन तुम तो अच्छे बनो तुम्हे किसने रोका है….!!


4) जो जैसा है, उसे वैसा ही अपना लो…!! रिश्ते निभाने आसान हो जायेंगे..,


5) “दुआ” कभी खाली नही जाती… बस लोग ईन्तजार नही करते..!!


6 ) हे स्वार्थ तेरा शुक्रिया… एक तू ही है , जिसने लोगो को आपस में जोड़ कर रख रखा है.


7) वक़्त की मार तो देख… दुनिया जीतने वाले सिकंदर का देश … दिवालिया हो गया….


8) ”’ गिरना भी अच्छा है,औकात का पता चलता है ,, ”’ बढ़ते हैं जब हाथ उठाने को, अपनों का पता चलता है ,,


9) बहुत देखा जीवन में समझदार बन कर, पर ख़ुशी हमेशा पागल बनने पर ही मिलती है…!!!


10) गलती जिंदगी का एक पन्ना है; परन्तु ‘रिश्ते’ पूरी किताब हैं। ज़रूरत पड़ने पर ‘गलती’ का पन्ना फाड़ देना लेकिन एक पन्ने के लिए पूरी किताब मत फाड़ देना


11) जिन्दगी के सफर से, बस इतना ही सबक सीखा है । सहारा कोई कोई ही देता है, धक्का देने को हर शख्स तैयार बैठा है…!!


12) इंसान को उस जगह हमेशा ‘खामोश’ रहना चाहिये – जहां . . . ‘दो कौड़ी’ के लोग अपनी ‘हैसियत’ के गुण गाते हों…..


13) धर्म से कर्म इसलिए महत्वपूर्ण है, क्योंकि धर्म करके भगवान से मांगना पडता है, जब कि कर्म करने से भगवान को खुद ही देना पडता है॥


14) कोई भी ईन्सान इतना अमीर नही होता की वो अपना भुतकाल खरीद सके … और… कोई इतना गरीब नही होता की वो अपना भविष्य न बदल सके.


15) इंसान को अपनी औकात भूलने की बीमारी है और कुदरत के पास उसे याद दिलाने की अचूक दवा…


16) छोटे छोटे कदम मीलों का सफर तय कर सकते हैं।


17) ‘सब्र’ और ‘सच्चाई’ एक ऐसी सवारी है…..जो अपने सवार को कभी गिरने नहीं देती….. ना किसी के कदमो में…और ना किसीकी नज़रों में..!!


18) अच्छे के साथ अच्छे रहे…लेकिन बुरे के साथ बुरे नहीं बने… “क्योंकि” पानी से खून साफ कर सकते है लेकिन खून से खून नही…

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दुनिया में धोखा आम बात है। :-\
.
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अब Suraj को ही देख लो
आता है Kiran के साथ ?
.
.
.
रहता है Roshni के साथ ?
.
.
और जाता है Sandhya के साथ। ?
और
.
आज Varsha भड़क गयी, ??
.
तो छिप गया कहीं जा के
Megha के साथ. ???





न्यूटन के प्यार के नियम…!!

सार्वत्रिक (यूनिवर्सल) नियम:-
प्यार को न तो पैदा किया जा सकता है और न ही नष्ट किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन की क्षति के साथ एक गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में स्थानांतरित किया जा सकता है….!!

• पहला नियम:- लड़का, लड़की को हमेशा प्यार करता रहेगा और लड़की भी लडके को प्यार करना जारी रखेगी तब तक जब तक कि कोई बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई द्वारा लडके की टाँगे तोड़कर ) न लगाया जाये…!

• दूसरा नियम:- एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल में लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम की मात्रा में परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस की मात्रा के अनुक्रमानुपाती होता है…!

• तीसरा नियम –लड़की द्वारा प्रेम निवेदन अस्वीकार किये जाने में प्रयुक्त आरोपित बल, उसके सेंडल द्वारा प्रयोग किये जाने वाले बल के समान एवं विपरीत दिशा में होता है…!!


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अर्ज़ है – रोज़ रोज़ वजन नाप कर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी, खा लो जी भर के,
अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है…..!!


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कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है…!!
कमबख्त….
अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है….!!


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हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;
हीर रो-रो कर रांझे से कह रही है;
.
.
.
.
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हाथ छोड़ कमीने मेरी नाक बह रही है।


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उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया! वा! वा! वा! . . .
उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया, . . . . . . . . .
उसकी माँ ने देखा तो बोली, . . . . . . . .
हात पाँव तोड दुंगी,जो दुबारा यहाँ नजर आया!


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मुझे एक लड़की का Facebook पर msgs आया… और
बोली:

“अपनी फ़ोटो Facebook प्रोफाइल पर मत
डाला करो…”
मैंने पुछा: “क्यों…???
वो बोली:
.
.
.
“लिपस्टिक से मेरा SmartPhone गन्दा हो जाता है…”
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जिनको हम चुनते हैं…
वो ही हमें धुनते हैं…
चाहे बीवी हो या नेता…
दोनो कहाँ सुनते हैं..



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भिखारी-: 10 रुपये दे दो साहब! गर्लफ्रेंड को फ़ोन करना है!!
साहब की गर्लफ्रेंड-: देखो, भिखारी भी अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है!!
भिखारी-: नहीं  मेमसाब, उसे प्यार करने के बाद ही मैं भिखारी बन गया!!

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जिसके चार-चार Boyfriend हैं वो भी कहती है
“प्यार अंधा होता है”

प्यार अंधा नहीं हैं बहन तुनें अंधा-धुन्ध प्यार किया है


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भिखारी ने आवाज़ लगायी- बाबूजी रोटी मिलेगी?
अंदर से आवाज आई- “बीवी घर पर नहीं है”
भिखारी- चुम्मा नहीं माँगा साले, रोटी तो तू भी दे सकता!!


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BIKHARI PROPOSED A GIRL:- DO U LOVE ME?
गर्ल:- शकल देखी है अपनी, इससे अच्छा तो मैं Sucide का लूँ
भिखारी:- कम्बखत मर जाएगी, पर किसी गरीब के काम न आएगी!!


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एक भिखारी को एक दिन कुछ नहीं मिला, दुआ करने लगा…..
“या अल्लाह!! अगर मुझे एक रूपया मिल जाये तो आठ आने तेरे”
आगे चलकर उसे एक अठन्नी मिली…!!
उठाकर बोला, “अल्लाह मियां ! हो बड़े सयाने! आठ आने पहले की काट लिये!”


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एक बार एक तोता फुल स्पीड पर उड़ रहा था!!
उसके सामने अचानक एक फरारी आ गई, दोनो की टक्कर हुई!!
तोता बेहोश हो गया, रास्ते में एक भिकारी था उसने तोते को उठाया और घर ले गया.
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया.
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा
और बोला, “आईला… जेल… वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या ?”


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एक दिन एक भिखारी ताऊ को मिल गया
भिखारी (ताऊ से):- पचास पैसे दे दो भैया…
मैंने तीन दिन से खाना नहीं खाया है।
ताऊ (भिखारी से):- दस रुपये दूंगा!!
पहले ये तो बता पचास पैसे में खाना कहां मिलता है।


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एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।


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भिखारी जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूँ।
मैंने ‘रुपये कमाने के 100 तरीके’ नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है!!


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भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुंचा, दस्तक दी!!
अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई…
भिखारी:- माता जी भूखे को रोटी दो।
महिला:- शर्म नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख माँगते हो!!
दो हाथ हैं, दो आँख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख माँगते हो?
भिखारी:- माता जी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं,
गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है?
आप मुंबई जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जाती? घर पर बेकार बैठी हो!!
महिला:- जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूँ!!


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निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करती हैं!!
जिसने कहा था:-  “बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है”!!

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आप सभी को यह सूचित किया जाता है
कि घर में रखे सारे जूते, चप्पल,
बेल्ट, झाड़ू और बेलन को छुपा दें।
क्योंकि
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रिजल्ट आने वाला है!!!


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अगर प्रश्न पत्र मुश्किल लगे, या समझ में ना आये
तो एक गहरी सांस लो और जोर से चिल्लाओ,
“कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते हो।


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एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है:
पढ़ना लिखना त्याग दे मित्रों, नकल से रख आस!
ओढ़ रजाई सो जा बेटा, रब करेगा पास!!
पर्ची वाले बाबा की जय!


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रहिमन कूलर राखिये… बिन कूलर सब सून।
कूलर बिना ना किसी को… गर्मी में मिले सुकून।।

एसी जो देखन मैं गया… एसी ना मिलया कोय।
जब घर लौटा आपणे… गर्मी में ऐसी-तैसी होय।।

बिजली का बिल देखकर… दिया कबीरा रोय।
कूलर एसी के फेर में… खाता बचा ना कोय।।

बाट ना देखिए एसी की… चला लीजिए फैन।
चार दिनों की बात है… फिर आगे सब चैन।।

पंखा झेलत रात गई… आई ना लेकिन लाईट।
मच्छर गाते रहे कान में… तक तना तंदूरी नाईट।।

गर्मी में बुझी-बुझी सूरत… जली-जली स्किन।
कन्या कोई न देखे मुड़के… आ गए ऐसे दिन।।


पप्पू एवँ किसान।
पप्पू : आप के पास कितनी जमीन है?
किसान : हजूर 15 बीघा।

पप्पू : वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के पश्चात : आप के जीजाजी की जमीन के छोटे कोने जितनी।

पप्पू : ओह ! तो आप क्या उगाते हैं?
किसान : कपास।

पप्पू : वो क्या होता है?
किसान : जी जिससे आप का कुर्ता बनता है।

पप्पू : तो आप कुर्ते की खेती करते हैं और क्या है आप के पास?
किसान : जी दो बैल हैं?

पप्पू : वेरी गुड। कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या।


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“हर बार पप्पू… बेवकूफ नही होता”

एक बार पप्पू ने किसी स्मगलिंग गैंग से हाथ मिलाया….
और पप्पू गैंग मे शामिल हो गया…!!
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तो पप्पू मोटरसाइकल से भारत-पाक बॉर्डर पार कर रहा था।
गाड़ी पर एक बोरी बंधी थी.!!
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!!…अधिकारी ने उसे रोका…!!
अधिकारी – कहां जा रहे हो…?
पप्पू – पाकिस्तान।
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अधिकारी – क्या करते हो….?
पप्पू – स्मगलिंग।
अधिकारी – क्या बकवास कर रहे हो….
क्या है इस बोरी में….?
पप्पू – आप खुद ही देख लीजिए।
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अधिकारी बोरी खोलकर देखता है तो उसमें रेत निकलती है।
अधिकारी सोचता है कि पप्पू मजाक कर रहा है, इसलिए उसे जाने देता है।
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ऐसा सालभर होता रहता है।
पप्पू हर हफ्ते मोटरसाइकिल पर रेत की बोरी लेकर बॉर्डर पार करता
और अधिकारी उसे जाने देता।
एक दिन अधिकारी ने उसे फिर रोका।
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अधिकारी- सच-सच बताओ कि तुम क्या करते हो….?
पप्पू – जी बताया तो था….स्मगलिंग।
अधिकारी- किस चीज की स्मगलिंग….?
पप्पू – जी….मोटरसाइकिलों की….!!
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अधिकारी सीधा कोमा में
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और पप्पू मुस्कुराता हुआ निकल गया…
क्योंकि पप्पू पास होगया ?



एक सच छुपा होता है जब कोई कहता है..

“मजाक था यार”


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एक फीलिंग छुपी होती है जब कोई कहता है..

“मुझे कोई फर्क नही पङता”


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एक दर्द छुपा होता है जब कोई कहता है..

“Its ok”


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एक जरूरत छुपी होती है जब कोई कहता है..

“मुझे अकेला छोङ दो”


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एक गहरी बात छुपी होती है जब कोई कहता है..

“पता नही”


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एक बातों का समंदर छुपा है जब कोई

खामोश रहता है…


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इसीलिए एक open-heart surgery की यूनिट के बाहर लिखा था कि


अगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ

तो आज नही खोलना पङता औजारों के साथ..!!

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